fix
Logo

Oj, Sokolac u srcu te nosim,
Glasinac, tobom se ponosim

Home | Site Map | Search the site  
   
Back Upisite svoj komentar
Glavna |  Sokolac |  Istorija |  Groblje SRK |  Sar. masakr |  Najnoviji |  Pjesma |  Politika |  Popularno |  Price |  Razno |  Region
English Stories
English Stories
Kids Stories
We Recommend
Razne price
Srpske legende
Tursko doba
Drugi svjetski rat
Ratne price
Spomenar
Porodicne price
Poznati Sokocani
Velike misli
Srpske izreke
Poznate izreke
Anegdote
Aforizmi
Vicevi-Romanija
Vicevi-razni
Price->Vicevi_Razni
Zeljko Markovic
Gogle Search
Google
Gogle Oglasi
Gromovnik : Republika Srpska 22973 01.12.2009

Reprezentacija BiH

Žali se Mujica učiteljici:
  • "Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. Ne volim ni tatu, jer po cio dan skita i rijetko ga viđam. "
  • "Pa, koga voliš? "
  • "Volim fudbalsku reprezentaciju BiH, oni nikad nikud ne idu! "
    • Mirke : Melbourne 22896 17.11.2009

    Fudbal

    Pitanje:

    Koja je razlika izmedju NOGOMETASA i FUDBALERA?

    Odgovor(jednostavan):

    Fudbaleri putuju u Juznu Afriku a nogometasi NEputuju u Juznu Afriku!
    Gromovnik : Republika Srpska 17821 06.05.2008

    Mujo i Suljo

    Kaže Mujo Sulji:
  • "Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja. "
    Kaže Suljo:
  • "Wow, koliko tek radi kad se navije! "

    ***


    Haso kaže:
  • "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac. "
    Mujo kaže:
  • "E, pa magarac nema velike uši. "

    A Haso:
  • Pa onda ti ništa ne treba.

    ***


    Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu, ali kod sebe ima samo dva evra. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
  • "Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos? "
    Čuvar na to odgovara:
  • "E, pa to mora da je puna! "

    ***


    Piše Fata pismo bratu u vojci:
  • "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše... "
    Drugo pismo:
  • "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše. "
    Treće pismo:
  • "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka... "

    ***


    Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
  • "Bolan Haso, evo ti onih 100 evra koje ti dugujem... "
    • Gromovnik : Republika Srpska 17805 04.05.2008

    Najveća sila na svetu

    Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:

  • Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?

    Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
  • E, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije!
    • Gromovnik : Republika Srpska 17211 06.02.2008

    Mujo i Supermen

    Došao Mujo u Njujork i šeta Central parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
  • " Đe si bre, zemljak, kako si mi? "
  • "Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci? "
  • "Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje... "
    Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
  • "Skačem sa Kipa slobode na glavu, pa mi ljudi daju pare" - odgovori mu ovaj.
  • "Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko! ?! "
  • "Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem... "

    I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog života.
  • "Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to? "
  • "Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj! "
  • "Ali ubiću se, ne mogu ja to... " - preplašeno će Mujo.
  • "Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš! "

    I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, bosanska ambasada je uložila protest zbog učestalih pogibija njihovih građana... "
    • Gromovnik : Republika Srpska 17126 25.01.2008

    Zivotinja:

    Kuca neko Harisu Silajdžiću na vrata, a Silajdzic se nervozno prodera:
  • "Ko je bre, majke mu ga nabijem?! "
  • "Otvooooriiii mi vrataaaa Harise, poslo me Miroslav Lajčak. "
  • "A ko si ti?! ", pita H. Silajdžić.
  • "Ja sam Dr. Dulitl Harise. "
  • "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?! "
  • "Znam Harise, al' ja jedini znam pričati sa životinjama. "
    • Nije Bitno : 16959 05.01.2008

    Fata valja svakome

    Oženio Mujo Fatu, pa ga nakon nekog vremena Suljo priupita:
  • Mujo kakva je Fata?
    Na to će Mujo:
  • "Nije Bog zna čemu. "
    "Kako bolan, Mujo, pa čitavom je selu valjala, samo tebi ne valja? "

    ***

    Pošli Bosanac i medvjed preko granice, pa granici vrate Bosanca. A Bosanac će od tuge da zapjeva: "E, moj brate u tuđini... "
    • Gromovnik : Republika Srpska 16950 05.01.2008

    Džeparoši

    Vratila se Fata iz grada i to prilično kasno. Dok se svlačila, Mujo primijeti da joj nedostaju gaćice.
  • Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!

    Zlatna ribica

    Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica:
  • Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
  • Hoću ku*** do poda!
    I dođe morski pas i odgrize mu noge.

    Fata fenomen

  • Doktore, imam veliki problem!
  • Recite, Fato. - kaže doktor.
  • Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
  • Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
  • Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
  • Pa probajte s njih 5 ili 10...
  • Joj doktore, i to sam probala.
  • Fato! Pa vi ste medicinski fenomen
  • Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica

    Specijalac

    Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
  • Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
  • Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!

    Metak

    Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
  • Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak! Mujo se baci u stranu i zagalami:
  • Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

    Mujo bosanac

    Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem:
  • Odakle si?
  • Iz Bosne.
  • A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni!
  • Ma ne, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi!

    Tuširanje

    Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa
  • ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:

  • Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!
  • Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.

    Kobasica

    Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

  • Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
  • A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
  • Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
    • Gromovnik : Republika Srpska 16949 05.01.2008

    Siguran seks

    Kako Mujo praktikuje siguran seks?
    Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa 'X'.

    Glavni adut

    Oženio Mujo devojku iz Černobila, pa krenu komentari rodbine...

  • Pa, i nije ti nešto lepa.

  • Vidi kako je zdepasta.

  • Au, što je lenja.
  • Je l' to ona malo grbava?
  • Bolan, Mujo, de je nađe ovako šantavu?

    Mujo odgovara:
  • Ne znam, bolan rođo, al' nekako mi zrači!

    ***

    Razgovaraju Mujo i Haso:

  • Bolan, Haso, jesi li čuo da prosečan Bosanac ima osam seksualnih veza prije braka?

    A Haso će:
  • Al' se neko najeb'o na moj račun!

    Parkiranje

    Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne.
    I on mu govori:
  • Hajde još... još... još...
    Ovaj ga posluša i udari u zid.
    Tosa će njemu:
  • Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

    Olovka

    Dolazi Mujo kod doktora sav zadihan:
  • "Doktore, doktore, sin mi je progutao olovku! "
  • "Ma nema problemam, izvolite moju.

    Dijelovi

    Išli Mujo i Haso kupiti motor u Njemačku.
    Kupe svinju, sjedne prvi Mujo, a iza njega Haso.
    Mujo uzme svinju za uši i svinja počne srat', Haso vikne:
  • Jebo te Mujo, vid' šta otpadaju djelovi!

    Opet Fati

    Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
  • Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
  • Hajde, reci kako hoćeš.
  • Hajde da ja budem gorem a ti dolje.
  • Može.

    Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:
  • E jebi ga, pa opet meni uđe.

    Kukuruz

    Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
  • Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
  • Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
    Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
  • Baba, ja te j**e. m samo ako ti žmiriš!
    Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
  • Eto, bona, sad mi daj da jedem!
    I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
  • E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!
    A Haso će na to:
  • Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
    • Gromovnik : Republika Srpska 16919 01.01.2008

    Vic

    Kupio Šiptar u Beogradu veliki stan na 13-tom spratu i posle nekoliko meseci stanovanja nervozno pošao da traži arhitektu. Najzad, nakon upornog traženja pronašao ga je i odmah nervozno započeo:
    • Sljušaj arhitekta, sve si dobro uradio sa onaj soljiter, sve dobro radi, ali uvek kada idem u onaj soba što piše WC, ja se sagnem da pijem voda iz bunarce, a kapak mi uvek udari u gljavu?
    Gromovnik : Republika Srpska 16779 22.12.2007

    Školjka

    Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
  • Sada ću skočiti na glavu.
  • Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
  • Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
  • Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...

    Ručak

    Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
  • Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
    Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
  • Bako, ja te j**e. m samo ako ti žmuriš!
    I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
  • Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
    Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
  • E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
    A Haso će na to:
  • Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

    Džabe

  • Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes džabe, je*es se džabe i jos dobiješ pare!
  • Ma ajde Haso, gde to ima?
  • Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
    • Sokolac : 16684 15.12.2007

    Niko krupno ko Turcin ne laze

    U Sarajevu je pušteno u prodaju uvozno ulje koje će da se proizvede - u budućnosti. Zemlja porijeklo - bivša domovina Visokog predstavnika za Bosnu i Hercegovinu. Komentar ne treba, znate čitati.

    Ulje u Bosni
    Ratko Obrenovic : Detroit, Usa 15791 05.11.2007

    Mujo i vijagra

    Pitanje: Zašto Mujo koristi pola „vijagre“?

    Odgovor: Da bi podjebavao.
    Roka Rodjo : 15687 29.10.2007

    Pomirenje na Kosovu

    U znak pomirenja riješe Srbin i šiptar da okrenu jagnje ali nikako da se dogovore ko da ga zakolje pa oko toga nastane polemika:
    Siptar: "Ama, ja be bi ga kljao alji ne mogu vidiš kako me gljeda ko malji deca!

    Srbin: More i meni ga nešto žao ali znaš šta, stavi mu bre to svoje kapče na glavu, ima ga zakoljem sa zadovoljstvom!
    Cica Romanijski : Crvene Stijene 15571 26.10.2007

    Snezana, Palcic i Zvonar Bog. crkve

    Prepirali se Snežana iz sedam patuljaka, Palčić, i Zvonar Bogorodične crkve ko je najpopularniji na svijetu.

    Sežana: Ja sam najljepša na svijetu.

    Palčić: Ja sam najmanji čovjek na svijetu.

    Zvonar: Ja sam najružniji čovjek na svijetu.

    I usaglašavaju se, pa se posle duge prepirke dogovore da se obrate nekome ko je kompetentan da to odluči. I odu oni kod Boga da to provjere.


    Ulazi prva Snežana u odaje kod Boga. Nakon pet minuta izlazi.

    Sežana: Provjereno sam ubjedljivo najljepsa sam na svijetu!


    Ulazi Palčić, a nakon pet minuta izlazi iz odaja!!

    Palčić: Juhuuuuu!! Ubjedljivo sam najmanji na svijetu.


    Ulazi Zvonar u odaje kod Boga i izlazi nakon jednog sata, ljut kao zlo doba pa pita ljutito:

    Zvonar: Ko je Karla del Ponte, jebo je Bog!
    Roka Rodjo : Zemlja Nedodjija 15437 21.10.2007

    Mujo u Tanzaniji

    Lete u Tanzaniju Mujo i Haso i prije sletanja obavjestava kapetan:
    Dragi putnici, slijećemo u Tanzaniju, temperatura vazduha toliko... Na kraju kaže i da tamo 60% stanovnistva ima sidu a 40% tuberkulozu.

    Na to će Mujo:
  • "Haso bolan, šta priča ovaj? "
    A Haso će:
  • "Mujo bolan, kaže čovjek da moremo jebati samo ove što kašlju! "
    • Gromovnik : Republika Srpska 15118 02.10.2007

    Pare

    Tražio Haso novog čovjeka da mu skuplja sedmične priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluhonijemog za taj posao. Neće pričati okolo, a ako dode do "suda naroda" neće ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljač skupi 50. 000 DEM. Osladiše mu se pare i odluči da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa angažuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
  • "Pitaj ga gdje su pare! " naredi gorila Muji.
    Mujo prevede.
  • "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma. " - objasni pokretima gluhonjemi.
  • "Kaže da nema pojma. " - prevede Mujo.
    Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uho gluhonijemom i reče Muji:
  • "Pitaj ga sada gdje su pare! "
  • "Gdje su pare? ", pita opet Mujo.
  • "50. 000 DEM je sakriveno u parku u šupljini treče lipe sa desne strane glavnog ulaza! " - objasni uplašeni čovjek.
  • "On kaže da i dalje pojma nema o ćemu ti pričaš i da misli da ti nemaš muda da povučeš obarač! ", prevede Mujo.
    • Gromovnik : Republika Srpska 15116 02.10.2007

    MOBILNI

    Teretana. Zvoni mobilni.
  • "Halo? "
  • "Cao dušo. Jesi li u teretani? " - pita žena
  • "Da. Šta ti treba? "
  • "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Da lia mogu da je kupim? "
  • "Naravno! "
  • "Ti si super. A jel' se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500. 000 na 400. 000. Šta kažeš, da ga uplatim? "
  • "Može, uplati. ", promrmlja čovek.
  • "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one "S" klase za 7. 000. 000? Zamisli, sad košta samo 5. 000. 000. Da ga odmah kupim? "
  • "Samo ako je srebrna metaliza. "
  • "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan. ", reče žena i prekine vezu.
    Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
  • "Ljudi, čiji je ovo mobilni? "
    • Gromovnik : Republika Srpska 14868 25.09.2007

    Mujo i Haso na pecanju

    Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu.... Zabaci on opet i zagrize mu nešto.... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.... Zabaci on i treći put i izvadi lonac....

    Odjednom Haso kaže:
  • Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi! "

    Mujo u Njemačkoj

    Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
  • Kako se zoveš?
  • Mujo.
  • Odakle si?
  • Iz Bosne.
  • Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
  • A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo samo glupi.
    • Gromovnik : Republika Srpska 14772 21.09.2007

    Plivanje

    Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
  • "Ja ne mogu više! " - i udavi se.
    Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
  • "Ne mogu više! " - i udavi se.
    Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
  • "Ni ja ne mogu više! " - i otpliva nazad.

    Promjena

    Fati i Muji dosadilo i hoće nešto da promene u seksu.
  • "Znaš šta, Fatima" - kaže njoj Mujo - "'ajde sada, bona, ti budi gore, a ja ću dolje. "
  • Tako i urade, kad u nekom trenutku progovara Fata:
  • "Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe? "

    Jaran

    Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod lekara.
  • "Šta je tebi, Mujo? " - pita lekar.
  • "Najbolji jaran, bolan! "

    Stanje na putevima

    Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
  • "Pogriješio si broj jarane! "
    Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
  • "Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! " - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
    Okrene se prema Fati i reče:
  • "Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist! "

    Perdercina

    Hvali se Mujo Hasi:
  • "Haso, bolan, postao sam gej! "
  • "Kako gej, ma jel' imaš "Prada" cipele? "
  • Nemam!
  • "A Versaće košulju? "
  • "Jok, bolan. "
  • "Sigurno nemaš ni 'Valentino' pantalone? "
  • "Ne. "
  • "Ma ku*** si ti gej, ti si obična pederčina! "

    Fantom

    Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
  • "Babo, u kući imamo fantoma! "
    Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
  • "Đe ti je fantom, Mujice? "
  • "U ormaru, u ormaru! "
    Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
  • "Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete! "

    Biro

    Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita ga otac:
  • "Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare? "
    Mujo će na to:
  • "Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu. "
    A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
  • "Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou... "

    Podrum

    Zove Haso kući iz Njemačke. Javi se dječiji glas, pa on kaže:
  • Ovdje babo! A gdje ti je majka.
  • Eno je sa poštarom Mujom, zabavlja se u sobi!
  • Slušaj, sine, uzmi pušku i ubij majku i Muja.

    Nakon izvjesnog vremena, javlja se Mujica na telefon.
  • Babo, ubio sam ih oboje! A šta sad da radim?
  • Pa ništa, odvuci ih u podrum!
  • Ali, babo, naša kuća nema podrum!
    • Gromovnik : Republika Srpska 14565 11.09.2007

    Fata i Vlah

    Zabavljala se Fata sa vlahom ŠSrbinom? a njenoj baki se to nije dopadalo pa joj jednog dana kaze:
  • "Bona Fato, što ne nađes muslimana. Ima ih, fala Alahu, dosta. "

    Sledeći put dovede Fata muslimana Šcrnca? i kaže baki:
  • "E, bako, evo muslimana. "
    Na to će baka tužno:
  • "Lijepi naši Vlasi. "

    Rezultat

  • "Koliki je rezultat kada se pokolju 10 Hrvata i 10 muslimana? "
  • 20:0 za Srbiju!

    Fakultet

  • Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
  • Prebacuje skelu na ekonomski!

    Razlika

  • Koja je razlika izmeđum Srbina, Hrvata i muslimana?
  • Hrvat vrti janje, Srbin vrti odojak, a musliman vrti mješalicu za beton!

    Vijagra

    Dolaze Husi unuci na rođendan. Bez njegovog znanja stavljaju mu vijagru u supu. Kad se iz WC-a Huso vraća sav upišan. Pitaju njega unuci šta je bilo a on kaže:
  • "Ja ga izvadim, pa pomislim da nije moj, pa ga opet vratim... "

    Pravi prijatelj

    Sretne Mujo Hasu na pijaci, i uđoše oni u priču... Nakon izvjesnog vremena, trznu se Haso pa kaze:
  • "Jao bolan, jučer sam ti Fatu spasio od silovanja! "
  • "Ma šta bolan??! Kako??? " - upita Haso.
  • "Ma, da je nisam još ono malo privolio i ubjedio bilo bi klasično silovanje" - kaže Mujo.
    • Gromovnik : Republika Srpska 14561 11.09.2007

    Pusto ostrvo

    Na pustom ostrvu su se našli:
  • Dva Italijana i jedna Italijanka
  • Dva Francuza i jedna Francuskinja
  • Dva Nemca i jedna Nemica
  • Dva Grka i jedna Grkinja
  • Dva Engleza i jedna Engleskinja
  • Dva Srbina i jedna Srpkinja
  • Dva Eskima i jedna Laponka
  • Dva Japanca i jedna Japanka
  • Dva Kineza i jedna Kineskinja
  • Dva Albanca i jedna Albanka
  • Dva Amerikanca i jedna Amerikanka
  • Jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

    Mesec dana kasnije, na tom čarobnom ostrvu se svašta desilo...

    1. Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
    2. Dva Francuza i Francuskinja su živeli zajedno u "menage a trois".
    3. Dva Nemca su se striktno pridržavala rasporeda naizmeničnih poseta Nemici.
    4. Dva Grka su se zbližila i počela da spavaju zajedno, a Grkinja im je čistila i kuvala nadajući se brodu iz Afrike ili Indije.
    5. Dva Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.
    6. Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlučili da otplivaju.
    7. Dva Japanca su poslala faks u Tokio tražeći dalja uputstva. Čekajuci odgovor, u senci trešnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
    8. Dva Kineza su otvorili restoran, biljnu apoteku, diskont morske vode, samoposlugu i perionicu, pa uspeli da naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za radnje.
    9. Albanka je nosila četvorke. Albanci su u šumi osnovali kamp za vojne vežbe u cilju zaštite od veliko-srpske hegemonije.
    10. Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisećala se svog poslednjeg dečka koji je uvažavao njeno mišljenje i koji se prema njoj ophodio lepše od njih dvojice, pa onda o podeli kućnih poslova. Posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obaveštajnu službu.
    11. Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Božju zapovest: "Množite se i napunite zemlju! " Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Jevrejsku konferenciju za zaštitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan se odmarao sa dve Jevrejke i razmišljao kako će zaraditi mnogo novca i jednog dana, po povratku u 'Obećanu zemlju', dati prilog za sinagogu.
    12. Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažovali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka. Dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka a drugi Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih političkih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
    • Ratko Obrenovic : Detroit 14548 10.09.2007

    Mujo i seks prije braka

    Mujo čita novine. U jednom članku objavljeni statistički podaci da u prosjeku svaki Bosanac prije braka imao seks sa osam žena. Na to će Mujo:

  • "Al' se neko najeb'o na moj račun! "
    • Originalni Pitar : 14502 07.09.2007

    POLITIČARI

    Posjetio naš premijer M. D. svog kolegu na Siciliji, i ovaj mu pokaže šta ima: stan, jahtu, vikendicu, privatnu ambulantu.
  • "Kako si ovo sve stekao? " pita naš premijer.
  • "Evo kako, kaže domaćin i izvede ga van grada.
  • "Vidiš li ovaj autoput?
  • "Vidim, kaže naš čovjek.
  • "E, vidiš, trebalo je da bude širok 14 m, ali ja sam dao da se napravi sa 12 m. Eto, je li ti jasno odakle mi sve ono.

    Iduće godine Italijan uzvraća posjetu, dođe u L. i naš premijer mu pokazuje svoj ranč, vilu, vikendicu, vozni park i privatno preduzeće.
  • "Pa kako si ovo sve zaradio? " - čudi se Sicilijanac.
    Naš premijer ga izvede iz L. odvede put B. L. i upita ga:
  • "Vidiš li ovaj autoput? "
  • "Ne vidim! "
  • "E, pa eto odakle mi sve ono... "

    MOBILNA TELEFONIJA

    Crna Gora ima dva mobilna telefona po glavi stanovnika. Dobio telefon i đed Ćaćo. Spava s njim. Umre Ćaćo. Najbliži mu organizuju sahranu.

  • "Trebalo bi i mobilni telefon sahraniti s njim, da se ne razdvaja ni na onom svijetu" -predlaže stariji sin.
  • "Ni slučajno! " - buni se mlađi sin, poznata škrtica. Preglasaju ga ukućani.
  • "Neka ide i mobilni, ali obavezno da izvadimo karticu" - Mlađi sin pristane na "manju" štetu. Tako i urade. No, mlađi sin sutradan dobija SMS poruku:
  • "Kad mi krenete na treće jutro, obavezno ponesite punjač, pozdrav Ćaćo".

    RAZLOG ZA VARANJE

    Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom pa je pita:
  • "Boga ti Fato, iskreno mi reci je li bolji od mene? "
  • "Nije! "
  • "Ima li duži? "
  • "Nema! "
  • "Ima li deblji? "
  • "Nema! "
  • "Jesu li mu veća jaja? "
  • "Nisu! "
  • "E, hoću ga sutra zajebavati! "
    • Gromovnik : Republika Srpska 14490 06.09.2007

    Mali Perica

    Vaspitačica u vrtiću pomaže obuti čizme malom Perici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Perica rekao:
  • Teta, čizme su na pogresnim nogama.

    I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Perica tada objavi:
  • To nisu moje čizme!

    Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

  • Zašto mi to nisi prije rekao!! ?

    I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Perica nastavi:
  • Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

    Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
  • A gdje su ti rukavice?
  • Pa, ugurao sam ih u čizme...

    Ni ja

    Došao Pericin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
  • Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!

    Pita nju tata:
  • A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
  • Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Perica je napisao ni ja!
    • Originalni Pitar : 14435 04.09.2007

    LJUBAVNO ISKUSTVO

    Dolazi sin iz grada i kaže ocu:
  • Tata, doživio sam svoje prvo seksualno iskustvo!
  • To, sine! Sjedi i pričaj kako je bilo!
  • Ne mogu da sjednem...

    PILOT

    Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kad je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ.
    Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:
  • O, Bože, sad sam najeb'o!
    Javi mu se glas sa nebesa:
  • Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
    Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
  • I, šta sad?
    Glas mu odgovori:
  • E, sad si najeb'o!

    LUDI KONJ

    Tip vozi novog sportskog Mercedesa 200 km/h, i vidi kako ga pretiče jedan galopirajući bijeli konj.
    Sav bijesan, dodaje gas i poveća brzinu na 250 km/h. Nakon pola minuta, konj ga opet pretekne.
    Frustriran, zaustavlja auto na prvom parkingu, izlazi iz njega i bijesno ga šutira.
    Prilazi mu jedan seljak i pita:
  • Gospodine, zašto šutirate taj prelijepi auto? Pa oštetit' ćete ga!
  • Kako ne bih! Zamislite, idem 250 na sat i pretekne me jedan obični konj!
  • Je li bio bijeli konj?
  • Jeste.
  • Sa upletenom grivom?
  • Da, da!
  • Ma, ne obraćajte pažnju na tog konja. On je lud!
    • Gromovnik : Republika Srpska 14240 26.08.2007

    Statistika iz Njujorka

    Pita Mujo Hasa:
  • "Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom? "

    Haso odgovori:
  • "Alž je ta izdržljiva! "

    Na santi leda

    Bili Mujo i Haso na santi leda i odjednom Mujo reče Hasu:
  • Haso, spaseni smo!
  • Otkud znaš?
  • Pa, evo ide Titanik!

    Fata i drugi muškarci

    Pita Mujo Fatu:
  • "Jesi li spavala sa drugim muškarcima?! "
  • "Ne dušo, ja sam samo sa tobom spavala. Kod ostalih sam bila budna. "
    • Gromovnik : Republika Srpska 14175 18.08.2007

    Vicevi

    Cije je vrednije

    Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
  • "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku. "
    Djevojka se nasmije:
  • "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku? "
  • "Mozes dobiti dva jajeta. "
  • "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar? ", upita baba.
  • "Mozes dobiti ku***", odgovori Mladic..
  • "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.

    Starost

    Stari Haso i stara Fata leze u krevetu spavaju, u tom ce Fata:
  • "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali jedno kraj drugog? '
    Haso: "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja. "
    Fata: "A na sta sad mislis? "
    Haso: "Da sam uradio dobar pos´o. "

    Ljubav

    Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
    - "Ja volim starije ginekologe. "
    DRUGA: "Zasto? "
    PRVA: "Ruke im se tresu. "

    **

    Pitanje: Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
    Odgovor: Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.

    Pitanje: Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
    Odgovor: Jebe ti se, ali ti mrsko.

    Pitanje: Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
    Odgovor: Udovac.

    Pitanje: Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?
    Odgovor: Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

    Pitanje: Kako glasi vokativ od kokoska??
    Odgovor: Pi, pi, pi?

    Pitanje: Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?
    Odgovor: Mali leteci medvjedici.

    Pitanje: Kako Crnogorac skida kile?
    Odgovor: Gleda atletiku.

    Pitanje: Sta radi ciganka na Olimpijskim igrama?
    Odgovor: Smrdi na 200 metara!

    Pitanje: Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?
    Odgovor: Zato sto grudi nemaju oci.

    Pitanje: Sta ima 22 zute noge i 2 krila?
    Odgovor: Kineska futbalska reprezentacija.

    Pitanje: Zasto plavusa ide u javnu kucu?
    Odgovor: Radi?

    Pitanje: Zato se plavusi sve zelje ispunjavaju?
    Odgovor: Zato sto ima zlatnu ribicu.

    Pitanje: ha Zasto zene imaju 24 kosti vise od muskarca?
    Odgovor: Njihov mozak jos uvjek funkcionise mehanicki.

    Pitanje: Zasto samo 10% zena ide u raj?
    Odgovor: Ako bi islo vise, to bi bio pakao.

    Pitanje: Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?
    Odgovor: Sestre Pizdicke.

    Pitanje: Sta je to nedefinisan osjecaj?
    Odgovor: Pa kad ti se tasta smrtno sudari s tvojim novim autom!

    Pitanje: Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
    Odgovor: Komarac nervira samo preko leta.
    • : 14174 18.08.2007

    Bosanska ljubavna pjesma

    Bosanska poezija na dan zaljubljenih:

    Sunce je raspizdilo svoje zrake,
    vrapci se deru ko' konji,
    mene pici depresija,
    u dusi mi opsesija,
    jeb'o mater ako te ne volim.

    ***

    Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta.
    Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
  • "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo. "
  • "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati! "

    ***

    Sjedi starac na klupi kraj starackog doma, pa dodje baba sjedne kraj njega. Odmaraju se, pa kaze starac:
  • "Baba, aj' ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo onih lijepih dana... "
    Baba:
  • "Ma nemoj moze ko vidjet'... "
    Starac:
  • "Ma hajde ba sta ti fali, samo malo... "
    Baba:
  • "Pa hajde. "
    Starac ga izvadi, a baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se babi a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi. Medjutim, cetvrti dan nema starca.
    Baba ispizdila poce da ga trazi, kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu...
    Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze:
  • "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, pa uostalom, sta tu ima, i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja... "
    Kaze starac:
  • "Jest, al' ona ima i perkinsonovu bolest. "

    San

    Sjedi cigo u hladu ispod drveta, a nedaleko sjedi ciganka i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica.
    Iznenada, Cigancica see probudi pa povice:
  • "Majo, sanjala sam nesto dugacko k'o kobasica, tvrdo, malo crveno, sta to znaci majko? "
  • "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca! "

    Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
  • "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala ku***. "

    ***

    Uvece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju.
    Zena:
  • "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar i po 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara. "

    Muz:
  • "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona... "

    Mogu i ja

    Kaze baba dedi:
  • "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge. "
    Kaze deda:
  • "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!! "

    Dobar komsija

    Zovnem komsinicu na kafu,
    uz kafu ponudim joj casicu rakije,
    ona popije.
    Ponudim joj jos jednu, ona kaze:
  • "Nemoj komsija molim te, ako popijem dve mozes me jebati a necu znati nista za sebe. "
    Ipak ponudio sam joj drugu, popila je.
    I trecu za svaki slucaj, natjerao sam je...

    Gradska djeca

    Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana.
  • "Sta bi hteli jesti", upita ih baba?
    Unuka kaze:
  • "Sta bilo bako gldna sam. "
    Unuk kaze:
  • "Baba, imali ovde neka pica? "
  • "To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku. "
  • "Idem ja bako u grad onda. "
  • "Idem i ja kaze unuka! "
    Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke:
  • "Gde su ti deca majko? "
  • "Sramota me reci", kaze baba: "ali nemam kud. "
    Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca. "
    • Gromovnik : Republika Srpska 14105 12.08.2007

    Vic

    Blagodeti obrazovanja



    - Znaš ti, Haso, ko je to Aleksandar Veliki?

    - Nemam pojma!

    - E, vidiš bolan Haso, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio čitav tadašnji svijeta.

    - A otkud si ti najednom tako pametan?

    - Idem u večernju školu srijedom...

    Sledeće nedelje eto opet Muje:

    - Žnaš li ti Haso ko je Napoleon?

    Opet Haso kaže da nema pojma, a Mujo će:

    - To ti je bio veliki car koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Vaterloa.

    - A dobro, znaš li ti Mujo tko je Suljo Hadžmulaomerović?

    - Ne znam

    - E to je onaj što ti j*be Fatu dok si ti u toj glupoj školi...
    Gromovnik : Republika Srpska 13875 28.07.2007

    Vic

    Veliki plus za BiH

    Pitaju novinari Muju šta misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu DeJaneiru).
    Kaže Mujo:
    - Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu.



    Veterinar



    Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

    Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

    A drugi glas ga je podsjećao:

    Mujo, ti si veterinar!



    evo i jedan malo drugaciji da nam se muslimani ne naljute


    Buš


    George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
    - "Stanley", odgovori dječak.
    - "Što želiš pitati, Stanley? "
    - "Imam četiri pitanja:
    Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
    Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
    Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
    Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? "
    Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
    - "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje? '"
    Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
    - "Steve", odgovori dječak.
    - "Što želiš pitati? "
    - "Zapravo imam šest pitanja:
    Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
    Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
    Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
    Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
    Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
    I šesto, gdje je nestao Stanley? "

    Gromovnik : Republika Srpska 13694 17.07.2007

    Vic

    Piramida


    U Bosni 80% stanovnistva ne vjeruje da Bosna postoji, kako onda da vjeruju da Visocka Piramida postoji! ?
    Gromovnik : Republika Srpska 13693 17.07.2007

    Bosna

    Kad zivotinje oponašaju ljude, to je basna. A kad ljudi oponašaju životinje to je - Bosna!

    Zubalo

    Došao Mujo na liniju obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita:
  • "Šta ti je to bolan oko vrata? "
  • "Ma Fatino zubalo. "
  • "Pa šta će ti to? - pita Suljo.
  • "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć. "
    • Gromovnik : Republika Srpska 13688 17.07.2007

    Rijeke

    Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

  • Što te bolan pit'o?
  • Rijeke Jugoslavije.
  • Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
  • Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

    Uđe Mujo i profesor ga pita:

  • Što si učio?
  • Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
  • Dobro, pa hajde nabroj ih.
  • Drina, Drava, Morava.
  • Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
  • Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...

    Pojeo poštar

    Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
  • Šta to radiš, tata?
  • Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
    Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
    Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
  • Šta je bilo, sine?
  • Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.
    • Gromovnik : Republika Srpska 13687 17.07.2007

    Vic

    Rijeke



    Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

    - Što te bolan pit'o?
    - Rijeke Jugoslavije.
    - Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
    - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

    Uđe Mujo i profesor ga pita:

    - Što si učio?
    - Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
    - Dobro, pa hajde nabroj ih.
    - Drina, Drava, Morava.
    - Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
    - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...


    Pojeo postar



    Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
    - Šta to radiš, tata?
    - Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
    Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
    Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
    - Šta je bilo, sine?
    - Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene?
    E, pa postar ga je pojeo jutros.


    Gromovnik : Republika Srpska 13686 17.07.2007

    Vic

    Rijeke



    Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

    - Što te bolan pit'o?
    - Rijeke Jugoslavije.
    - Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
    - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

    Uđe Mujo i profesor ga pita:

    - Što si učio?
    - Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
    - Dobro, pa hajde nabroj ih.
    - Drina, Drava, Morava.
    - Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
    - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...


    Pojeo postar



    Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
    - Šta to radiš, tata?
    - Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
    Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
    Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
    - Šta je bilo, sine?
    - Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.
    Gromovnik : Republika Srpska 13672 15.07.2007

    Precka

    Gledao Mujo fudbal na televiziji, kad doleti Haso kod njega i pita ga:
    - Jelž ti to gledaš utakmicu?
    - Da.
    Haso sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu…
    Komentator:
    - Lopta je udarila u prečku i odbila se u korner...
    A Haso će na to:
    - Jelž Mujo, jel prečka onaj u bijeloj ili u plavoj majici?


    Gromovnik : Republika Srpska 13658 12.07.2007

    Vic

    Glupi Alija!

    U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega:
  • Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja, ovaj,... (cuti, smislja odgovor).
  • Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!!
  • Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
    • Gtg : Kalimanici 13356 16.06.2007

    Hemoroidi

    Pitanje: "Zasto u Crnoj Gori nema hemoroida? "
    Odgovor: "Zato sto tamo zivi posebna vrsta supaka".
    Gromovnik : Republika Srpska 13312 14.06.2007

    Glavobolja

    Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Bio je kod svih doktora ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
  • Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da ti se odstrane muda!

    Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:

  • Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
    Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
  • Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
  • Svaka čast! - reče Mujo - kako si pogodio?
  • Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.

    I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.

  • Hoću i jednu košulju - reče Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
  • Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah će prodavac.
  • E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
  • Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
  • E razočar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
  • Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
  • Samo ti meni daj broj 12 - reče Mujo - ja već godinama nosim broj 12.
  • Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.
    • : 13311 14.06.2007

    Otkazana predstava

    Obavjestenje Crnogorskog Narodnog Pozorista:

    Postovani gosti, predstava “Labudje Jezero” otkazana je zbog opasnosti od pticjeg gripa!
    : 13310 14.06.2007

    Mujo i Haso otvaraju javnu kucu

    Pricaju Mujo i Haso kako je tesko ziveti u ovo nezgodno doba, a najveci problem je taj sto nemaju ni posla ni para. Tek, Mujo se doseti kako bi lepo bilo da otvore javnu kucu:
  • Ukrajinki, moj jarane, ima k'o halve, samo da otvorimo radnju, poso bi cvjeto!!!
  • Kako te bolan, moj Mujo nije sramota! - odgovori Haso - Mislis na Ukrajinke, a zena ti nezaposlena.
    • : 13309 14.06.2007

    Kazi mi nesto 'prljavo'

    Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
  • Kaži mi nešto prljavo!
  • Prljav ti ženetino šporet, prljavo ti kupatilo...
    • Vojvoda Janko : Sokolac 13252 12.06.2007

    VIC-vibrator

    Pošao Mujo na slžbeni put pa da ga nebi Fata varala on joj kupi vibrator. Kada se vratio sa službenog puta nađe vibrator u blatu, i zagalami na Fatu "što si bona Fato bacila ovu mašinu u blato znaš li kolko kosta", a Fata će "J... la te ona sve sam zube polomila".



    JOS JEDAN ZA LAKU NOC

    Voza se Mujo po Sarajevu u Mercedes-đipu, isturio ruku kroz prozor, otvorio šiber, stavi kačket i naocare pa kroz grad pravi krugove. Vidi ga Suljo pa pita "šta se ba praviš frajer, danas svaki sarajlija ima mercedesa"a Mujo ce na to "znam ali nema ruku".
    Vojvoda Janko : Sokolac 13251 12.06.2007

    Sirocici

    Mujo i Fata dogovore se da usvoje djete iz ratnog prihvatilista. Fata zamoli Muja da djete bude musko i lijepo. Vraca se Mujo iz prihvatilista i vodi crnca, Fata vec sa ulaza zagalami "pa bolan gdje nadje to crnce zar nije bilo ljepse djece". Na to ce Mujo"pa sta da radim kad su ostalo sve SOKOCANI"
    Gromovnik : Republika Srpska 13135 04.06.2007

    Fata - haker

    Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jednog dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
  • Fato, koja ti je lozinka na računaru?
    Fata im kaže:
  • Velkom.
    Upišu oni "welcome" - neće. Probaju sa "velkom" - neće. "vellcome", "welcome", ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
  • Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
  • Jedno, bolan!
  • Kako jedno, pobogu?!
  • Pa vel'ko "M"!

    Tica ko tica

    Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
  • Jesi li vidio kengura?
  • Jesam, naravno!
  • I, kako izgleda?
  • Ma ništa bolan, ptica k'o ptica...

    Kobasica

    Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
  • Je li, ba, kako ovo radi?
  • U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
  • Je li bolan, a jel' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
  • To je samo tvom tati uspelo.

    Pitanje

    Pitaju Muju:
  • Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
  • Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.



    Roditelji

    Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
  • Mili roditelji, zašto ste se rastali?

    Karta

    Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
  • Hajde, Mujo, kupi kartu.
    Mujo odgovara:
  • Neće Mujo kupiti kartu!
    Kondukter:
  • Moraš ili će te policajci prebiti!
    Mujo opet:
  • Neće Mujo kupiti kartu!
    Panduri ga prebiju i kažu:
  • Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu?
  • Neću, imam mjesečnu!
    • Dada : 13076 31.05.2007

    SARAJEVO

    Postoji prica koju sam kao gimnazijalac citala o meni dragom gradu. A prica ide ovako:

    U Sarajevo je 80-ih godina dosao stranac iz Amerike. Posle par dana poslao je pismo svojima. "Ovda je sve prelijepo", "grad je prelijep a narod toliko dobar da je naivan. Ovakvo gostoprimstvo nikada u svom dugom zivotu nisam dozivio. Jedna preko puta druge nalaze se Crkva i DŽamija. Ostacu ovda citav zivot".

    Posle 6 meseci poslao je pismo svojima da se vraca iz grada "prokletih". Ovda je sve isto samo ono sto ja ne mogu da shvatim jeste da Crkva zvoni 1 min. pre podne, tacno u podne cuje se hodza, u 12:01 oglasava se Jevrejska crkva. Ovde ce doci do rata kad tad jer im ni satovi nisu podeseni a ni crkve nemogu da se usaglase. Vracam se prvim vozom!
    Dada : 13022 30.05.2007

    Mujo i Fata slavili 30 godina braka. Fata ujutro ustala pa sva sretna cvrkuce pravi kolace, sprema jela a Mujo onako skupio se jadan u jedan cosak i tuzno gleda Fatu. Pita ga Fata:
  • Bolan Mujo pa zar nisi sretan?
    Gleda je Mujo pa kaze
  • Fato sjecas li se kad smo smo se upoznali?
    Fata:
  • Sjecam
  • Sjecas li se Fato kad smo setali pored rijeke
  • Sjecam!
  • Sjecas li se Fato kad nas je tvoj otac nasao u sijenu
  • Ih, kako se bolan ne bi sjecala
  • A sjecas li se Fato kad mi je rekao Brak ili 30 godina zatvora
  • Sjecam!
  • E, pa Fato, danas bi izasao iz zatvora!
    • Gromovnik : Republika Srpska 12650 11.05.2007

    VIC

    Mujo - ferdinand


    Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.

    * Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
    * Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
    * To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
    * Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
    * Može! PUUF!

    Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!


    Mujo - riba

    Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

    * Šta to bolan radiš, pita Mujo.
    * To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

    Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

    Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
    Aco : 12647 10.05.2007

    Mujo i Haso u Olovu

    Sjede Haso i Mujo u Olovu i razgovaraju:

    Haso: Mujo, znas li ti gdje je New York?

    Mujo: Gdje?

    Haso: To ti je oko 10. 000 kilometara odavde!

    Mujo: Ja rupetine!!!
    : Republika Srpska 12515 27.04.2007

    Vic

    Crnac


    Nadju se Japanac, Crnac i Bosanac i krenu da zajedno traze posao. Naidju na jednu benzinsku pumpu i pitaju gazdu za posao. Gazda rece da ne primaju obojene, i odbije Japanca i Crnca. Bosancu rece da sutra u 7 satu dodje na posao.
    Bosanac uvece zamoli Japanca, posto je tacan ko "Seiko" sat, da ga probudi u 6 sati, i leze da spava.
    Ljubomorni Crnac i Japanac ga, dok je spavao, namazu imalinom, da lici na crnca. Japanac ga u 6 sati probudi. Kad je Bosanac u 7 sati dosau na pumpu, gazda mu rece:
    - Pa rekao sam da ne primam obojene!
    - Ali, ja sam belac - bunio se Bosanac.
    - Ako ne verujes, pogledaj se u ogledalo - rece mu gazda.
    Bosanac ode i pogleda se u ogledalo. Kad je video sta je video, on rece besno:
    - Vidi Japanc budala, probudio Crnca umesto mene!


    Merak


    Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
    - Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
    Kaze Mujo:
    - Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
    - Ne!
    - Pa ne znam onda kako da ti objasnim...


    Grok


    Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod satrom, Fata se penje na sto, uzima dve flase, litru vina i litru kisele i pita:
    - Mujo, je lž da roknem?
    - Rokni, Fato!
    - GROK!
    Goga : 12420 22.04.2007

    Vicevi

    Dosao Mujo na ratiste i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je dosao do MUje kaze mu:
    -"Ti Mujo idi u izvidnicu i cim ugledas nekoga
    da dolazi dodji nam javiti. "
    Ode Mujo i vraca se nakon par minuta vicuci:
    -"Idu, idu! "
    Zapovjednik ga pita:
    -"Tko ide prijatelji ili neprijatelji? "
    A Mujo ce na to:
    -"Pa svi su bili skupa valjda su prijatelji... "

    * * *

    Kaze Mujo Hasi:
    -"Znas li ti da je moja Fata peder? "
    -"Ma sta lupas, znas li ti sta znaci peder! ? "
    -"Sta? "
    -"Pa, onaj sto voli muskarce! "
    -"E, to, to!!

    * * *

    Kaze Ibro zeni:
    -"Zamisli, ovdje u novinama pise kad god udahnem
    i izdahnem vazduh po jedan covjek umre! "
    -"Pa naravno da umre kad ne peres zube. "

    * * *

    Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor:
    -"Kad podignes desnu nogu, sta se desava? "
    -"Pustit cu gas, " kaze Fata.
    -"Akad podignes lijevu nogu? "
    -"Pustit cu kvacilo, " kaze Fata.
    -"A kad dignes obe noge? "
    -"E, onda cu da polozim vozacki, " kaze Fata.

    * * *

    Gromovnik : Republika Srpska 12379 20.04.2007

    Mujo i Crni kauboj

    Divlji zapad. U grad dolazi nas Mujo i zaustavlja prvog prolaznika:

  • Izvini, kolko je sati…
  • Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj…
    Ulazi u kafanu:
  • Barmen, pice!!
  • Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim…
  • Sto?
  • Ide Crni Kauboj…

    U stali:
  • Gde da napojim konja?
  • Evo ti kljucevi stale, bezim ja…
  • Sto?
  • Ide Crni Kauboj…

    U restoranu:
  • Molim jednu sobu…
  • Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj…

    U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i povice:
  • Ti tamo, dodji da mi pusis ku*ac! -
    (glp)

  • Brze! Ovaj brze… - Jos brze… Ovaj jos brze… - Jos brze…

  • Sto tako brzo pita Mujo punim ustima

  • Samo sto nije stigao Crni Kauboj…
    • Gromovnik : Republika Srpska 12378 20.04.2007

    Mujo padobranac

    Krenuo Mujo da skoci sa padobranom.
    Kaze Suljo, kao iskusan padobranac, da ce reci Muji da otvori padobran na pedeset metara.

    Skoci Mujo, i polako se priblizava visini od pedeset metara. Suljo kaze Muji da otvori padobran, a Mujo ga ne otvara.

    Dodje Mujo na visinu od pet metara, a Suljo mu kaze da otvori padobran, a Mujo ce na to:

  • “Ma sta cu ga sad otvarat, kao da nikada nisam skocio sa 5m. ”

    Mama

    Dolazi Mujo iz Njemacke u Sarajevo i pozelio mamu.

    Ali, ne zna kako ce joj dokazati koliko je voli pa joj rece:

  • “Mama, jebo majku, ako te ne volim. ”

    Zelja

    Pita Haso Zlatana:
  • “Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac.
  • “Ovo drugo. ” - “Sto? ” - “Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu. ”
    • Gromovnik : Republika Srpska 12377 20.04.2007

    Posao

    Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne.

    Ovaj ne zna gdje je to, pa Mujo kaze:
  • “To vam je bivsa Jugoslavija.

    Sjeti se Amerikanac:
  • “A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi.

  • A koji ste vi?
  • Bosanac

  • A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni.
  • Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi.

    Geografija

    Polazu Mujo i Haso geografiju. Prvi ulazi Mujo, a profesor vadi kartu Bosne i Hercegovine i pita ga sta je ovo. Posle kraceg razmisljana Mujo ce:

  • Papir.

    Profesor sav nerevozan:

  • Nije, ovo je tvoja majka, koja te othranila.
  • Sledeci ulazi Haso posto mu je Mujo sve objasnijo. Profesor ponovo upire u kartu Bosne i pita sta je ovo, a Haso ce:

  • Rahmetili Mujina majka.

    Seks

    Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:

  • Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini da bi ti mene jebo.

    Haso ce ti na to:
  • Hajde bolan ne budi budala, sta ti je!

    Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo:
  • Bogami Haso opet ti meni gledas u guzicu.

    Nato ce ti vec razljuceni Haso:
  • Pa sve ida bi te htio jebat kako cu kad imas rusak na ledjima.

    Odgovara Mujo:
  • Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti…
    • : 12362 18.04.2007

    Sta nam zene rade kuci

    U toku rata, Mujo i Suljo razgovaraju u rovu. Pita Mujo Sulja:
  • Sta ti mislis, sta sada nase zene rade kod kuce?
  • Hmmmmmm, pa sigurno pletu ili se karaju sa komsijom! "

    Mujo skoci, baci puski i poce da trcati u pravcu kuce.
  • Kuda ces Mujo? - pita Suljo.
  • Idem kuci, moja zena ne zna da plete!

    Sta je najbolja stvar na svijetu?

    Pita Fata Muju:
  • Znas li ti Mujo, sta je najbolja stvar na svijetu? - pita Fata Muju.
  • Pi. ka, a sta bi drugo bilo - odgovori Mujo.
  • E, Mujo, vidi se da nikada nisi probao kur*c!

    Pustinja

    Nasli se u pustinji: Džordž Buš, Putin i Haris Silajdžić.

    Pred njima se nadje zlatna odskočna daska, za koju kažu, da kada sa nje skocis, ona ti ispuni jednu želju!
    Zalteti se Džordž Buš, i kaže:
  • Bijela kuća!
    I, puf.... nadje se Buš u Bijeloj kući...
    Putin zauzme judo stav, ispusti krik i kaže:
  • Мoсква!
    I, puf.... nadje se Putin u Moskvi.
    Zaleti se Haris Silajdžić, ali posto je deblji od ostalih, dok je trčao, saplete se i uzviknu:
  • U pičku materinu!
    • Gromovnik : Republika Srpska 12351 17.04.2007

    Podzemna željeznica

    Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica, sjedne u kabinu i čeka. Nakon petnaestak minuta, videći da ga nema gospođa koja naplaćuje vršenje nužde otvori vrata kabine i upita:

  • Gospodine ide li?
    A na to će Mujo:
  • Ma ne ide nikako!

    Ista gospođa dolazi opet za deset minuta do kabine i pita:
  • Ide li sad?
    Mujo odgovara:
  • Ne, nikako!

    Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona:
  • Evo probajte malo ovoga!
    A Mujo će:
  • Hvala, vrlo ste uslužni!

    Strpila se gospođa još 10-ak minuta, a onda ponovo upita:
  • Ide li sad gospodine?
    Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara:
  • Ne ide, ali ako ne krene za pet minuta, ja cu se usrati!!

    Deseti sin

    Kad je Fata rodila desetog sina pita ju doktor kako će ga nazvati. Kaže ona Mujo. Na to će on:
  • Pa vi cete imati deset sinova, i svi se zovu Mujo! Pa kako ih razlikujete?
  • Pa po prezimenu - odgovori Fata.

    Ginuše ko muve

    Ptanje: Kad je poginulo najvishe Bosanaca?
    Odgovor: Kad su dobili struju, ljubili zice od srece!
    • Gromovnik : Republika Srpska 12350 17.04.2007

    Najgluplja je ipak Fata

    Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu.

  • Moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopste nemamo struje - veli Mujo.
  • Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode - priča Haso.
  • Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopste nema ku*** - sve ih zacrni Suljo.

    Turizam

    Rješili nadležni organi u BiH da razvijaju turizam i počeli da iznose što po tom pitanju znaju o svjetskim dostignućima.

  • Ima ovako dostignuće. Uplatiš u Sarajevu, a onda moreš jesti koliko ti volja i posluživati se koliko hoćeš puta i za dorućak i za večeru - prica Mujo.
  • Gdje si to vidio - pitaju ga ostali.
  • Ima po cijelom Jadranu. - kaže Mujo.

  • Ima bolje! U Sarajevu daš para, a onda ti one ne trebaju dok se ne vratiš. Dobiješ neku narukvicu i moreš piti jesti, mezetiti po cijeli dan, voziti se, koristit terene i sve što te volja - pocne Haso elaborirati.
  • Gdje si to vidio? - pitaju ga ostali.
  • Ima svuda po ekskluzivnim mjestima u svijetu, a ja sam to vidio u Dubrovniku.

  • Nije to ništa. Ima još bolje. Dođeš u hotel. Jedeš i piješ koliko te volja, poslije toga dobiješ jebačinu, a na kraju još i dobiješ para -veli Suljo.
  • E, ovo si slagao! Gdje si to vidio, nemoj jesti g....
  • Pa dobro, nisam ja vidio - kaže Suljo, ali mi je Fata pričala.
    • Gromovnik : Republika Srpska 12339 17.04.2007

    Što je to globalizacija?

    Pitanje: Što je globalizacija?
    Odgovor:Smrt princeze Dijane.

    Pitanje:Kakve veze ima princeza Dijana s globalizacijom?

    Odgovor: Engleska princeza sa egipćanskim zaručnikom je imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim viskijem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život su pokušali su spasiti američki ljekari upotrebljavajući brazilsku medicinu.

    Ovo Vam piše Srbin upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju, a to vjerovatno čitate na kompjutoru sastavljenom od tajvanskih čipova, a buljite u koreanski monitor, koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve su to transportirali vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportovao konačno do Vas vozač iz BiH koji nije Mujo....
    Gromovnik : Republika Srpska 12330 16.04.2007

    Lacosta

    Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
  • Haso jebo te, zar je i lacosta pocela da pravi glisere??? "

    Agregat

    Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
  • Bolan Haso, dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju. "

    Na to će Haso Muji:
  • "Jel' bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju??? "

    Fata i stranac

    Sredila Fata Muji Posao u Sarajevu. I prvo jutro krenu Mujo na posao pjeske ulicom i cuje on neko ga zove. On pogleda kad Fata s 5. sprata:
  • Mujo, Mujo dodji gore trebas mi, vrlo je vazno!

    Konta Mujo sigurno Fati zapelo, bolje jebat Fatu nego ici na posao. I Mujo gore na peti sprat uz stepenice i na Fatina vrata i cim otvori vrata neki stranac ga zaskoci i "opali" ga. I ode Mujo jeban na posao. Sledece jutro opet isto. Zove Fata Muju sa prozora da joj treba. A Mujo ce njoj:
  • Pa da me onaj Stranac opet jebe?

    Kune se Fata da je sama i da joj se zapelo. Mujo povjerova Fati ode gore i opet bude jeban. I tako 2-3 dana i zove Fata ponovo i pita je Mujo za stranca a Fate se kune da je sama i da stranca nema. Kaze Mujo:
  • Pa koji cu ti ku*** ako nema stranca?! ?
    • Gromovnik : Republika Srpska 12329 16.04.2007

    Ovca

    Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
  • Vidiš ti šta ja moram jebat, kad tebe glava boli?

    A Fata će na to:
  • Ko? Šta? Di?
  • Mujo:
  • Ko šta tebi govori?!!

    Plodan

    Organizovala NASA test plodnosti na mjesecu, te odlučila poslati Amerikanca, Rusa i Bosanca na Mjesec sa gorilom, pa da vide ko će napraviti više djece.

    Prvo pošalju na Mjesec Amerikanca sa gorilom. Nakon dvije godine vraćaju se oni i vode jedno dijete. Svi ushićeni, čestitaju, dive se, itd. Zatim pošalju Rusa sa gorilom i nakon dvije godine vraćaju se sa dvoje djece:

  • Odlično, bravo -skandiraju, dive se, čestitaju.

    Na kraju pošalju Bosanca i nakon dvije godine vraćaju se Bosanac i gorila i vode jedno dijete. Stručnjaci NASA-e čestitaju, dive se, ali im nešto ipak nije jasno, te upitaše Bosanca:
  • Ma ovo je odlično, ali vi Bosanci ste poznati po svojoj plodnosti, impotenciji, pa kako onda samo jedno dijete?

  • A šta vi očekujete, majku vam vašu, kad ste me na Mjesec poslali sa mužjakom.

    Pisci

    Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:

  • Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!

    Kokos

    Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu haljinu.
  • Ko si ti? - upita Mujo.
  • Ja sam Sveti Petar!
  • Jel' to znaci da sam ja mrtav?
  • Da!
  • Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.
  • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
  • Onda bolje kao kokos, posto znam da ima farma, odmah blizu kuce.
  • Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
  • Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?
  • Da, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati.
  • Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim redom.

    I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:

  • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu...
    • Gromovnik : Republika Srpska 12310 14.04.2007

    Mujo i drzava

    Ide Mujo glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje drzavu. Pride mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer ce ga morati privesti u policijsku stanicu.
  • Ma bolan, ne psujem ja ovu sadasnju bosnu nego onu bivsu!
    Policajac ce na to:
  • Nemoj ti meni bivsu, znam ja koja ne valja.

    Mujo i otmičari


  • I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam! ". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo! ".
    Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
  • I, jesi skak'o?
  • Jesam malo, u početku...

    Filadendronska epizoda


    Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik.
    Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema...
    Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
  • Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.

    Ko je Mehmed Omerović?

    Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? , pita Suljo Muju.
  • Ne znam!
  • E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
  • A otkud si ti odjednom tako pametan?
  • E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon?
  • Ne znam!
  • E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo.
  • A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic? , sad upita Mujo.
  • Nikad čuo!
  • E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
    • Gromovnik : Republika Srpska 12282 12.04.2007

    Vic

    ispovjed Muje


    Dosao Mujo kod hodze da se pokaje i olaksa muke.
    Sta te muci sinko, upita hodza Haso?
    - "Hodza pomagaj, nocu me more neke more nikako da zaspim.
    Znas sve one stvari sto imam kod kuce TV, radio, muzicku liniju te kompjuter
    ukrao sam od komsija Srba. "
    - "Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoci,
    moraces otici do hodze Ibre, jer ja sam ti zaduzen za bijelu tehniku a on je za elektroniku. "
    Gromovnik : Republika Srpska 12245 09.04.2007

    Voz

    Mujo sretne Hasu, kako ovaj vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.

  • Bolan Haso, kako ubi medvjeda???

  • Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU! " - on izadje, ja ga opalim toljagom, i on padne mrtav... "

    Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan ode Mujo u lov. Nema ga sedmicu, dvije, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.

  • Ba, Mujo sta bi??!!
  • Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU! " - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
  • I... ? Sta bi?
  • Ma udjem ja unutra, kad ono naidje teretni voz iz Sarajeva...

    Kupanje

    Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo-desno kroz vodu.

    U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
  • Bona Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa.
  • Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

    Voli da ljubi


    Mujo i Haso, kao planinari, dosli u neku zabit, pa naidju na kolibu. Tamo nema nikoga sem velike krmace u stali.
  • "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo. Nismo nista vec mjesec dana zveknuli? Hajde, bolan, da kresnemo ovu krmacu
  • Vazi Mujo, evo ja cu prvi!
    Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
  • Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti.
    Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav, prljav i crn.
  • Bolan Mujo, sto bi covjece?
  • Ma jedva sam obalio ono krme, jebem mu...
  • Pa sto si je imao obaljivati kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?
  • E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem...

    Vakcinacija

    Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
  • Kastracija!
  • Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?
  • Kastracija! Poslala me Fata na Kastraciju.
  • Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?
  • Jakako se slaze, ona me poslala. Kastracija!
    Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece onu stvar. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
  • Auuu, dugo ti je trebalo za tu vakcinaciju...
    Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
  • Vakcinacija!! Vakcinacija!!! "

    Sram

    Prica Mujo dozivljaje iz rata:
  • Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene sram, ljudi cekaju! "
    • Gromovnik : Republika Srpska 12244 09.04.2007

    Bol

    Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

    Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
  • Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?
  • Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!
  • Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?
  • (uzdah) Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se.

    Grupnjak

    Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
    Pogase oni svetla, i pocnu...
    Prodje tako 30 min. , a Mujo pocne da urla:
  • Palite svjetla, palite svjetla!
    Pitaju ga:
  • Sta ti je, sta se deres?
    A on ce:
  • Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec treci put pusim!!.

    Pivo

    Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:
  • Daj mi pive.
  • Nema Mujo, nestalo nam.
  • Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!
    Proslo pola sata - Fate nema. Mujo se sve vise nervira.
    Pros'o sat - Fate nema. Mujo besni!
    Proslo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio, 'oce da je ubije!!
    Doslo vece. Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!

    Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
  • Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! - zasikta Mujo.
  • Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit'. Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
  • Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?! ?
  • Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

    Zec

    Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
  • Dobro bre, gde si navalio?
  • Mani, stroje bosanci medvede.
  • Pa ti, bre, nisi medved!
  • Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

    Termos

    Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
  • Termos - kaze Mujo.
  • Zasto termos?
  • Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao.
  • Pa sta je tu cudno?
  • E, kako on zna da li je zima ili ljeto?

    Bunda

    Prala Fata ves na potoku i natrtila se, kako samo ona ume.
    Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije i opali Fatu. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne.

    Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene!

    Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata:
  • Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!
    • Gromovnik : Republika Srpska 12243 09.04.2007

    Incest

    U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da sredi mecku uz pristojnu nadoknadu.

    Pozovu Muju i pitaju ga:
  • Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka?
  • Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem.
  • Dobro, ajde razmisli.

    Sutradan opet pitaju Muju:
  • Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi? - pita upravnik.
  • Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruseno.
  • Dobro, da cujemo uslove.
  • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
  • Dobro, slazemo se.
  • Drugo: da se ne ljubimo u usta!
  • Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
  • I trece: ja imam samo 100 maraka!!!

    Koza

    Mujo sreo Hasu, i oni pocnu da pricaju o svemu i svacemu.
    Tek ce Haso:
  • Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
  • Ma hajde! ?
    A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
  • E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela.
  • Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
  • Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!
    Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
  • Jel i njima nisam dao da jedu?
  • Jok, dao si, samo malo!
  • Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju!
  • Pa rek'o sam ti.
    Utom naidje koza, a Muja ce na to:
  • Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi od koze, sve laze!
    • Gromovnik : Republika Srpska 12242 09.04.2007

    Mujini konji

    Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
  • Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti, k'o da su blizanci?
    Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Kaze Haso:
  • Nema druge, Mujo, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.
    Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
  • Eh, oba su bez repa, al' ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'.
    Odsjece Mujo uho jednome, al' nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha.
    Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece? ), pa zatrazi pomoc od Hase.
  • Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas! - kaze Mujo.
    Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih stranaHaso rece:
  • Znas sta Mujo, meni se sve cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog...

    Lov na medvjede

    Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede, pa se pocnu dogovarati sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:
  • Cuj bolan, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žucka.
    Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa toljagama i Žuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo.
    Mujo kaze:
  • Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medvjed ce da padne, Žucko ce medvjeda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotucemo.
    Haso se slozi sa Mujinim predlogom. I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Žucko maznu medvjeda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo.
  • Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo! - navali Haso.
    Mujo predlozi:
  • Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Žucka namrtvo.
    • KlizećI : Sokolac 12153 05.04.2007

    Jedan jutarnji

    Poslije prve bračne noći mladoženja govori mladi:

  • Draga, s obzirom na tvoje vještine u krevetu, izgleda da ti nisam prvi.

    A, mlada će na to:
  • S obzirom na tvoje vještine nećeš biti ni posljednji!
    • Gromovnik : Republika Srpska 12041 24.03.2007

    Mujo i musica

    Како Мујо мучи мушицу?

    * Затвори је у теглу и једе говна испред ње.
    Gromovnik : Republika Srpska 11996 20.03.2007

    Mujo skida gumu

    Kupio Huso novi auto, pravu makinu. Krene na prvu vožnju, kad mu pukne guma. Izađe on iz auta, izvadi rezervnu i počne je mijenjati.

    U tom trenutku naidje Mujo pa kaze:
  • "Haso bolan, šta to radiš"?
  • Skidam gumu!
    A Mujo uhvati ciglu, pa razbije šoferšajbnu:
  • Ti gumu, ja ću kasetofon.
    • Gromovnik : Republika Srpska 11995 20.03.2007

    Bosanska uzrecica

    Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica, a on kaze "Jebi ga, ne znam! ".
    Gromovnik : Republika Srpska 11994 20.03.2007

    Neudata

    Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.

    Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:

  • Bit' ce da nisi udata.
    Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana kako je jedan pijanac pogodio da nije udata. Okrenu se i pogleda na svoje stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Na kraju je znatizelja nadvlada, pa se okrenu i upita pijanca:
  • Znate sta, potpuno ste u pravu da nisam udata. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?

    Pijanac joj odgovori:
  • Ma ruzna si, eto tako!
    • Gromovnik : Republika Srpska 11993 20.03.2007

    Pjetao, pas i magarac

    Dogovore se pjetao, pas i magarac da svako od njih ode u jednu republiku bise SFRJ. Zrijebom odluce da pjetao ode u Crnu goru, pas u Srbiju a magarac u FBiH. Dogovore se da se nadu poslije godinu dana na istom mjestu.

    Ne prodje ni mjesec dana, a na zborno mjesto dodje pjetao, a ubrzo potom vrati se i pas.

    Magarca ne dodje ni nakon godinu dana, ni za cetiri godine... Vrati se tek nakon osam godina. I pocnu da pricaju kako im je bilo:

    Pjetao rece:
  • Pocnem ti ja kukurikati u zoru, kad me dograbi jedan brkata ljudina, skoro mi glavu ne otkinu.

    Pas rece:
  • Vidim ja kako Srbi kradu nocu, pa pocnem lajati kad me pocese kamenicama gadjati, jedva zivu glavu izvukoh pa utekoh.

    A magarc veli:
  • Dodjem ti ja u Bosnu, kad tamo izbori. Kandidujem se i ja za gradonacelnika, i - pobjedim. Nakon cetiri godine mog presednikovanja, na sledecim izborima dobijem jos jedan mandat, te tamo ostadoh jos cetiri godine. Izabrao bi mene narod ponovo, ali zakon Federacije BiH ne dozvoljava tri vezana mandata.
    • Niski : 11970 18.03.2007

    Zlatni cetnik

    Isao Mujo kroz sumu i uhvati zlatnog cetnika. Zlatni cetnik mu kaze:
  • Pusti me Mujo i ispunicu ti tri masovne grobnice.
    • : Sokolac 11850 08.03.2007

    Vic

    Putovale zivotinje preko Indijskog okeana. Bilo im dosadno pa dogovorise se da igraju nesto. I dogovore se da igraju corave bake. Svi znaju da se igraju osim papagaja. I odluce da papagaj bude corava baka. Dok je brojao, u medjuvremenu naidje uragan i sve srusi. U jednom cosku vidi se surla slona, u drugom rep majmuna kad papagaj na nekoj daski jos broji. Kada je prestao da broji, skinu povez sa glave i kaze U ZEZNUTE IGRE.
    Gromovnik : Republika Srpska 11782 03.03.2007

    Vic


    Prica Mujo Hasi:
    - Prosle noci sam sanjao strasan san.
    - Sta to?
    - Sanjao sam da jedem spagete!
    - Sta je tu strasno?
    - San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidzame!

    ________________________________________________


    Dosla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naidje na kravu.
    - Je li, ko si ti?
    - Ja sam krava.
    - A cime se bavis, cemu sluzis?
    - Pa nista, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
    Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
    - Ko si ti, sta si?
    - Ja sam svinja.
    - A cemu ti sluzis?
    - Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, cvarke i sl.
    "Boze sacuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naidje na kokosku.
    - Ko si ti, majke ti?
    - Kokos.
    - A cemu ti sluzis?
    - Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
    "Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dodje do jedne stale, a u njoj konj.
    - Ko si ti sad?
    - Ja sam konj.
    - Cemu ti sluzis?
    - Skini pidzamu da ti pokazem!

    ________________________________________________


    Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
    Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
    Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
    - E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati...
    Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".

    ________________________________________________


    Kako narkomani dele tripove?
    Dobar je kada vidis zmaja.
    Los je kada zmaj vidi tebe!

    Gromovnik : Republika Srpska 11781 03.03.2007

    vic


    Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece:
    - Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti.
    Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. On se vrati kod Boga i upita ga:
    - Boze, sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu?
    Na to mu Bog odgovori:
    - Moraju i zene biti kaznjene.

    ________________________________________________


    Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca:
    - Tata, sta je ovo napolju?
    - Sine, to su krave.
    Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
    - Kraaaveeeee!
    Opet, posle pola sata, pita sin oca:
    - Tata, a sta je ovo napolju?
    - Sine, to su ovce.
    Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:
    - Ooovceeeeee!
    Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
    - Tata, a sta je ovo napolju?
    - Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio.
    Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
    - Staaan-gle-gle-gle-gle-gle...

    ________________________________________________


    Situacija u sudnici..
    - Zasto ste ubili svoju prvu zenu?
    - Prestala je da me voli.
    - A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili svoju drugu zenu?
    - Prestao sam ja nju da volim.
    - Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu?
    - Jebiga, navika...

    ________________________________________________


    Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisecaju se proslosti. Slikovito pokazujuci rukama, prva baba je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veci, lepsi i zdraviji nego danas. Treca baba koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda:
    - Nisam cula ni reci sta ste rekle, ali se dobro secam frajera o kojem pricate.


    Gromovnik : Republika Srpska 11780 03.03.2007

    Vic


    Muski recnik

    Gladan sam = Gladan sam
    Spava mi se = Spava mi se
    Umoran sam = Umoran sam
    Lepa haljina! = Dobre noge!
    Volim te = 'Aj'mo u krevet
    Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
    Sta ti je? = Znaci, nista od seksa?
    Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
    Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
    Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
    Mogli bismo na veceru. = 'Aj'mo u krevet.
    Izgledas umorno, da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta.
    Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
    Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

    Zenski recnik

    Da = Ne
    Ne = Da
    Mozda = Ne
    Treba mi... = Ja hocu...
    Zao mi je. = Tesko tebi!
    Treba da razgovaramo = Hocu da kukam
    Naravno, samo napred = Nosi se!
    Radi sta hoces = Platices mi kasnije
    Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje, moroncino!
    Slusas li me? = Mrtav si!
    Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim
    Budi romantican, ugasi svetlo = Imam celulit
    Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas
    Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo
    Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks?
    Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
    Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti

    Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
    Da policajci ne bi prepisivali!


    Otisla baka kod lekara i kaze:
  • Doktore, moj zivot vise nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mucim dugo?
  • Pa, ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
  • Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
  • Pa, tacno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...
  • Fala, doktore!
    Ode baka kuci, cilja bradavicu, opali i...
  • Uhh... moje koleno...
    • Gromovnik : Republika Srpska 11779 03.03.2007

    Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
  • Jesi li ti pravi kauboj?
  • Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?
  • Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
    Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
  • Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
  • Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.
    ***
    Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaze:
  • Procitaj onu parolu.
  • Koju parolu? - pita Lala.
  • Onu na tabli.
  • Izvin'te, na kojoj tabli?
  • Pa onoj na zidu.
  • Budte ljubazni, pokazite mi taj zid.
    Oslobodjen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Zavrsio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
  • Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?

    ***
    Zali se Lala drugu:
  • Ona moja je drolja!
  • A zasto? - pita drug.
  • Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona kod kuce sa svalerom!
    Posle kraceg cutanja, opet ce Lala zamisljeno:
  • A mozda i nije drolja, mozda nije dobila telegram.

    Upao Mujo u spavacu sobu i sav uzbudjen:
  • Brzo, Fato, obuci se, kuca gori!
    Tada se zacu glas iz ormana.
  • Spasavajte namestaj! Spasavajte namestaj!

  • Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
  • Nemoj, valjace nam preko dana.
    • Edo : Sarajevo 11759 02.03.2007

    Restoran

    Otvorio Mujo restoran na Marsu. Ode Suljo da ga posjeti i kad se vratio pitaju ga jarani:
  • Boga ti Suljo, kako je gore i valja li taj Mujin restoran?
  • Šta da vam kažem, hrana je dobra, restoran sređen ali...
  • Šta ali-pitaju ga jarani- šta mu onda fali?
  • Ma sve je OK ali nekako - nema atmosfere!
    • Gromovnik : Republika Srpska 11515 09.02.2007

    Mlijeko

    Išli Mujo i Haso pustinjom. Posle nekog vremena, naišli na oazu, kad tamo neka kafanica. Uđu oni unutra i pitaju konobara šta ima za jelo.
    Konobar reče:
  • Pečene zmije, gušteri...
  • Ima li još nešto - upitaše oni.
  • Ima čaj, kafa i mleko.

    Oni naručiše mleko. Posle nekog vremena, dolazi konobar i stavlja na sto dva prazna lončeta, a posle njega dolazi neka plavuša oskudno odevena i namuze mleko. Pogleda Mujo Hasu, pa reče:
  • Ej, bolan jarane, dobro je što nismo tražili čaj ili kavu.

    Kobasica

    Odlučio Mujo da se zaposli u Nemačkoj i našao posao u fabrici. Vodi ga Švaba da mu pokaže mašine i stignu do najnovije. Kaže njemu Švaba:

  • E vidiš, Mujo, ovo je mašina u koju s jedne strane ubaciš bika, a sa druge automatski ispadne kobasica.

    A tek će njemu Mujo:

  • A imaš li ti neku gde ubaciš kobasicu, a ispadne bik?

  • E, to je samo tvom ćaći uspelo.

    Vozački ispit

    Pošli Mujo i Fata da polažu vozački ispit. Imali različita kola i inspektore. Po povratku ih čekali prijatelji i kad Mujo dođe, pitaše ga:

  • Šta je bilo?

  • Ma ništa, bolan, izj... me u garaži, na ulici, u parkingu i ne prođoh - odgovori on.

  • A šta je bilo s tobom, Fato?

  • Ma ništa, bolan, mene izj... samo u garaži i ja prođoh.

    Straža

    Bili Mujo i Haso čuvari straže, a gazda im rekao:

  • Ko prođe posle 22:00, ubijte ga!

    Oko 21:30 jedan pijanac ide ulicom i Haso ga ubije, a Mujo pita:

  • Zašto to uradi, bolan?

  • Siguran sam da do ponoći neće stići kući.

    Bagerista

    Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:

  • Pomoćni bagerista.
  • A šta vam je to?
  • Pa ono što bager ne može, ja lopatom...
    • Gromovnik : Republika Srpska 11491 04.02.2007

    Carica i voce

    Bila jednom jedna carica pa naredi da joj podanici donesu najbolje voce koje imaju.

    Pojavi se prvi Mika noseci tresnje. Razocarana carica naredi da mu ih nabiju u dupe. Miki ne bese bas prijatno, al' nekako izdrza.

    Drugi se pojavi Laza koji donese sljive. Razocarana carica naredi isto. Laza poce malo da cvili, al' nekako izdrza.

    Treci se pojavi Pera noseci dunje. Razocarana carica opet naredi da i njemu to voce nabiju u dupe. Jadni Pera poce da cvili i kuka a suza suzu stize... tek u jednom momentu poce da se smeje ko lud...
  • Sta ti je Pero... Jel si poludeo pa se smejes...
  • Ma vidi Hasu... nosi bostan!

    Mobilni telefon


    Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
  • Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
    Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
  • Halo! Dodi, operi mi leda.
  • Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...

    Mozak

    Uhvati Srbin zlatnog SLONA! I kaze njemu slon pusti me i ispunicu ti tri zelje, na to ce njemu Srbin, ma pali brate, vodim te u zlataru!!!!!

    Pametna plavusa

    Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5, 000.

    Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

    Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250, 000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5, 000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15, 41.

    Sluzbenik joj kaze:
  • "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5, 000? "

    Plavusa odgovori:
  • "A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15. 41!
    • Zeljko Tomic : Sokolac 11330 24.01.2007

    Zasto Srbi imaju tri vrline

    Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:

    "Stvoricemo Nijemce, oni ce biti pedantni i plavi. Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari. Stvoricemo Japance, oni ce biti vrijedni i radni. Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i radikali. "

    Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dvije vrline, a Srbima tri?! ? "

    Bog: "Pazi stvarno, bas sam pretjerao. . . no Bozja se ne menja. Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje. Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dvije od te tri vrline! "

    I tako i bi. . .

  • Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
  • Ako je Srbin pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
  • A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.
    • Dinko Jelic : Banja Luka 11187 14.01.2007

    Raso, Raso

    Sjedi Karadzic i nesto se zamislio, a na zidu mu visi njegova slika, te ce ti on onako zamisljen upita svoju sliku, "Draga moja sliko sta ce s nama jednog dana biti", kada mu slika odgovori "Mene ce skinuti, a tebe objesiti!!!!
    : 10891 26.11.2006

    Mujo i .....

    Umro Muji babo, a on Musliman od 92. Pita on hodzu sta mu sve treba i efendija mu nabroji. Otisao on, kupio sve nabrojano, pa upita hodzu je li sve uzeo. Hodza odgovori:
    - "Samo jos uzmi abdest, pa da pocnemo. "
    - "Nemam, efendija, vise dinara, da me jebes", odgovori Mujo.
    ***
    Kad je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?

    - U kamenom dobu, kad su se morali kamenom sunetiti.

    ***

    Doso Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
  • "Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu. "

    ***
    - Da li znate zasto se muslimani sunete?

    - Da im deca ne bi plakala gladna.

    ***


    Bili pop i hodza. Pop kupi kucu, hodza isto. Zatim pop izgradi crkvu hodza dzamiju, pop poveca crkvu hodza svoju dzamiju, pop kupi feraria hodza isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodza uzo pilu i sjece auspuh. Kad naide Mujo i pita:
    - "Sta to bolan radis, to je nov i skup auto? "
    - "Sta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetiti. "

    ***


    - Koja je najveca grupa vjernika u Bosni?
    - Nevjernici.

    ***


    "Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela. "

    ***


    Dođe musliman kod Boga i žali mu se:
    - "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa. "
    Na to će Bog:
    - "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom. "

    ***


    Dosao Mujo kod hodze i pita ga:
    - "Mozes li mi majki proucit Hatmu i koliko ce kostat? "
    Hodza mu odgovori ko iz topa:
    - "STOJA! "
    Mujo:
    - "Puno, mozel ista jeftinije? "
    Hodza ce na to:
    - "Moze al' nece ti valjat kurcu! "
    • : 10883 26.11.2006


    Otiso ti covjek na hadz i kad se vratio ljudi su ga pitali da im kaze sta je sve vidjeo i kakve su im dzamije. Kaze on:
    - "Jebes ovo nase dzamije, kakve su one tamo. . . "
    : 10882 26.11.2006

    Pije raja pivo, kada on dolazi hodza. Kaze oni njemu:
    - "Daj hodza, popij Efes Pilsen. "
    Kaze Hodza:
    - "Necu to nema smisla, ja sam hodza. "
    - "Ma hajde samo jedan. . . "
    - "Ok", kaze hodza.
    Pita ga raja kasnije:
    - "I kako ti se cini Efes pivo hodza? "
    - "Isti kurac kao Becks. "
    : 10881 26.11.2006

    Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
  • bismila
    ... a ona odgovori:
  • "Kako ne bi smila, djeca u skoli a Mate u Njemackoj! "
    • : 10880 26.11.2006

    Pita Huso Hasu
    - "Znaš li da su izabrali novog papu? "
    - "Kako se zove? ", pita Haso
    - "Ivan! "
    - "Jebeš ga, opet vlah!!! "
    : 10879 26.11.2006

    - Zasto hodza kasni?

    - Zato sto ponavlja fatihu.
    : 10878 26.11.2006

    Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
  • "Jeste li vas trojica uzeli abdest. "
    Kad oni odgovaraju:
  • "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam. "
    • : 10877 26.11.2006

    Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
    - "Za dom spremni. "
    Kad će ova trojica:
    - "Šta kažeš, bre?! ? "
    - "A niste spremni, e pa onda. . . Spremte se, spremte. . . "
    : 10876 26.11.2006

    Zabavljala se Fata sa vlahom Šsrbinom? a njenoj baki se to nije dopadalo i jednog dana joj kaze:
    - "Bona Fato sto ne nadjes muslimana. Ima ih fala Alahu dosta. "
    Sledeci put dovede Fata muslimana Šcrnca? i kaze baki:
    - "E, bako, evo muslimana. "
    Na to ce baka tuzno;
    - "Lepi nasi vlasi. "
    : 10866 24.11.2006

    Pop hodža II
    -Koliko na bajram zaklano brava, toliko nebilo srpskih glava. - Veli hodža.
    -Koliko na Vaskrs polomljeno jaja toliko nebilo vaših glava. -Odgovori mu pop.
    -U pićku materinu nijedan ne bi ost*o. -Konstatova hodža.
    Ali : 10863 23.11.2006

    malo sale. vozili se hoda i pop u vozu skupa. pop upita hodu imas li noz hoda odgovori imam, aon ga zapita mogu li ga pozajmiti aon mu rece kako da ne, uze pop noz i pocne rezat slaninu. pa smisli daga ne obrise i da ga vrati hodi prljavog od svinjskog mesa. kada zavrsi pop on ga pruzi do hode i vratimu. nakon nekoliko minuta posto je sve pojeo poce da se izvinjava hodi jer nije noz obrisao, ana to mu hoda odgovori nema veze jer ja inace samo njega koristim za sunjecenje.
    Zeljko Tomic : Sokolac 10794 02.11.2006

    Pitanja

    Pitanje: Sta dobijes kad krizas Crnogorca i Palestinca?
    Odgovor: Puza samoubicu!

    Pitanje: Koja je najnesrecnija zemlja u Evropi?
    Odgovor: Bosna - puna muslimana, a nema nafte.

    Pitanje: Koja je najsrecnija zemlja u Evropi?
    Odgovor: Italija - ima more, a nema Hrvata.
    : 10766 25.10.2006

    Kupi spojler, mozda se nece ni vidjeti korozija, a ujedno se mozes sakriti iza istog kad cekas zenu tj. taxi. . . ))
    Zeljko Tomic : Sokolac 10765 24.10.2006

    Jedno pitanje

    Preuzeto iz rubrike "MALI SAVJETI, VELIKA POMOC! "

    Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet. Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.

    Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju - da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.

    Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to fino prelakiram.

    Unaprijed zahvalan!
    Zeljko Tomic : Sokolac 10418 13.09.2006

    Pismo nesudjenog mladozenje

    Nažalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do svadbe nije doslo.

    Evo ZASTO:

    Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu
    s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna prodavacica je zamenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

    Sad zamislite moju verenicu pod novogodisnjom jelkom kako otvara poklon i cita pismo:

    "Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje, pa ti to saljem u
    paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod
    koleginice i prodavacice.

    Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.

    Hteo sam da ti kupim kozne s narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.


    Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.

    Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog prijatelja, znas
    onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.

    TVOJ LJUBLJENI!
    : 10184 15.08.2006

    Prijateljstvo između žena

    Jedna mlada žena ne dođe kući jedno veče. Sledećeg dana reče ona svome mužu da je spavala kod prijateljice. Muž ipak odluči da provjeri pa nazva 10 njenih prijateljica. Ni jedna nije znala ništa o tome!

    Prijateljstvo između muškaraca

    Jedan "novopečeni" suprug ne dođe kući jedno veče. Sledećeg jutra reče svojoj ženi da je spavao kod prijatelja u njegovoj kući. Kako nije znala gdje je spavao, ona nazva njegovih 10 najboljih prijatelja, od kojih je osam potvrdilo da je spavao kod njih, a dva su tvrdili da je još uvijek tamo.
    : 9980 07.07.2006

    Mujo, Fata, Haso i jos ponesto

    Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
    Šta to radite?
    Et', jesam ti rekla da neće skontat'. - reče Fata švaleru.

    U čemu je razlika između Muje i filma?
    Film se razvija.

    Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
    Udari Hasu.

    Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže
    on njoj:
    Hajd' naspi mi vode i donesi!
    Donela ona vodu i pita on nju:
    Je l' otekla?
    Fata:
    Jest' babo, ne mogu da sedim!


    Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
    Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
    Haso odgovara:
    Nemoj molim te, već imam jednu!

    Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita
    Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
    Od Unproforaca!
    Izdere se tada Mujo na nju:
    Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!


    Pita Mujo Fatu:
    Fato, mogu li te zvati "Eva"?
    Fata:
    Zašto?
    Ti si mi prva - kaže Mujo.
    Zatim Fata pita Muju:
    A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
    A zašto?
    Jer si mi 607!


    Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata
    u ekstazi počne da viče:
    To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete. . .
    A mali Mujica će iz susedne sobe:
    Babo, babo, a meni sanke!

    Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
    Jesi li to ti, ljubavi moja?
    Jesam, jedini moj, a ko je to?

    Zadnji vic od Hase i Muje?
    Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.
    Zvrk : 9979 05.07.2006

    vicevi o muji


    Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
    Mili roditelji, zašto ste se rastali?

    Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
    Položi li, Mujo?
    Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
    Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.

    Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
    Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
    Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
    A, pa kolega je već stigao. . .



    Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
    Što vrištiš? pita ga Mujo.
    Pogodio me snajper u nogu! kaže Haso.
    Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.


    Mujo, jes' čuo da gostuje Bečka filharmonija?
    A? Ma š'a me briga, tući će ih Željo sa 4:0!

    Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
    Južno voće od tri slova!
    KUPUS!
    Ne može da stane.
    Uzmi manju glavicu.
    : 9886 08.06.2006

    Arapski teroristi u Beogradu

    Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

    Nedelja, 20:47
    Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitak prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda�
    Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16. 000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

    Ponedeljak, 10:30
    Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

    Ponedeljak, 14:30
    Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1. 000 dinara.

    Ponedeljak, 15:45
    Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajakaju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

    Ponedeljak, 19:05
    Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

    Ponedeljak, 22:07
    Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

    Ponedeljak, 23:30
    Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu, i narucuju pljeskavice na kajmaku.

    Utorak, 08:35
    Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

    Nedelja, 17:20
    Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara", seksualno iskoriscava obojicu.

    Nedelja, 19:45
    Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristanista, natoce im vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

    Utorak, 23:42
    Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati.
    Ratko Obrenovic : 9869 05.06.2006

    Ciganka i bunda

    Otisla Ciganka na pijacu da proda bundu. Medjutim, dok je razgovarala sa nekom musterijom, ukrade joj neko bundu.

    Kada je dosla kuci, kaze ona Cigu:

  • Otisla bunda!
  • Po kojoj cijeni - upita Cigo.
  • Po nabavnoj - odgovori Ciganka.
    • Zeljko Tomic : Sokolac 9834 01.06.2006

    Gdje ce Srbin na more?

    Razgovaraju Srbin i Crnogorac, pa pita Crnogorac Srbina:

    Crnogorac: Gdje ces na ljetovanje ove godine?

    Srbin: U Tursku.

    Crnogorac: Zasto u Tursku, Crnogorac ce pomalo uvredjeno?

    Srbin: Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su im cijene, a i duze smo bili u zajednici.
    Zeljko Tomic : Sokolac 9790 29.05.2006

    Molba za zaposlenje u Vladi CG

    Ime i Prezime
    1. Titula: ________________
    2. Ime: __________
    3. Prezime:___________

    Cin u vojsci (zaokruzi jedan)
    1. Admiral
    2. General
    3. Pukovnik
    4. Major


    Srodstvo sa Kraljem Nikolom
    1. brat od strica
    2. brat od tetke
    3. brat od ujaka


    Broj Njegosevih slika koje posjedujete
    1. broj:______
    2. Dimenzije: _______


    Djedova titula (zaokruzi jednu):
    1. Vladika
    2. Serdar
    3. Vojvoda

    Adresa:
    Adresa u Crnoj Gori:
    1. Ulica:__________
    2. Grad:___________

    Adresa (1) u Srbiji:
    1. Ulica:__________
    2. Grad:___________

    Adresa (2) u Srbiji:
    1. Ulica:__________
    2. Grad:___________


    Titula za koju aplicirate (zaokruzi bilo koju izuzev predsjednik):
    1. Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
    2. Podpredsjednik
    3. Ministar
    4. Premijer
    5. Savjetnik predsjednika
    6. Savjetnik podpredsjednika
    7. Ambasador u Americi
    8. Ambasador u Kanadi


    Odeljenje u kome biste zeljeli da radite:
    1. Odmor i zabava
    2. Medalje i vojne pocasti
    3. Poezija
    4. Planiranje drzavnih praznika
    5. Kontrola crne berze
    6. Pisanje govora
    7. Ocuvanje Njegoseve zaostavstine
    8. Spavanje


    Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
    1. 30
    2. 20
    3. 10
    4. Manje od 10


    Obrazovanje:
    1. Doktor nauka
    2. Magistar nauka
    3. Ostalo (obrazlozi):_______________


    Radno iskustvo:
    1. Vrlo malo
    2. Bez iskustva
    3. Radio u Vladi Jugoslavije


    Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruzi jedno):

    1. Radio sam malo, ali je me bilo briga kako
    2. Nikada nisam radio, ali sam zainteresovan da naucim
    3. Imam svoj privatni biznis svercovanja cigareta


    Sta mislite o ovom formularu?

    1. Super, uspio sam da malo odspavam izmedju pitanja
    2. Odlican, dobio sam medalju za popunjavanje ove forme za manje od jednog sata
    3. Dobar, popio sam pet kafa izmedju pitanja
    4. Los, zabolila me je glava jer su pitanja teska
    5. Uzasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika
    : 8201 13.04.2006

    Mujo i križaljka

    Mujo rješava križaljku:

    Telefonski poziv (3 slova) ZVR
    Grad u Italiji (3 slova) TRS
    Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

    Nije gladan (3 slova) JEO
    Vidi sliku (5 slova) VIDIO
    ženin brat (5 slova) HAMID
    Vrsta metala (4 slova) PLEH
    Neophodan začin (2 slova) CE
    Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

    žensko dijete (3 slova) ONA
    Najmanji trocifren broj (3 slova) OOO
    Mjera za težinu (4 slova) UTEG
    Hladno oružje (7 slova) PENDREK

    Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
    Morski greben (2 slova) MG
    Zlato ZL
    Biblijska ličnost (3 slova) POP

    Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
    Dragi kamen (4 slova) MILI
    Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
    Kokošiji proizvod (4 slova) SUPA
    Neizlječiva bolest (3 slova) KAP
    Devojcica : Florida 7061 29.03.2006

    Bosanska poezija

    Bosanska poezija
    Bosanska poezija za Dan zaljubljenih

    Sunce je raspizdilo svoje zrake,
    Vrapci se deru ko' konji!
    Mene piči depresija, u duši mi opsesija
    jebo' mater ako te ne volim!
    Devojcica : Florida 7060 29.03.2006

    Posle tri dana iz rusevina one dve zgrade u New-York-u izlazi Mujo i onako sav od prasine otresa se i kaze,, Jebo vas ba vaki aerodrom'
    : Tampa 4244 26.02.2006

    Ti politicari

    U skoli, prozove uciteljica malog ALIJU IZETBEGOVICA. Pita ona njega:
  • Reci ti meni, Alija, sta bi ti da uradis da postanes presednik?
  • Pa ja, ovaj,... cuti Alija i smislja odgovor.
  • Ma hajde Alija, znas ti odgovor...
  • Pobio bih sve Muslimane!!
  • Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci!!!

    Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:
  • Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.


    Otisao Janez Drnovsek kod mame i place:
  • Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuuaaa!
  • Ne placi sine, nek' te zovu kako god hoce, boli te picka!
    • : 4202 24.02.2006

    VICEVI

    Stoji Slobodan Milosevic u kupatilu i navlaci kondom na glavu
    Ulazi Mira i pita ga:
  • Sta to radis?
    A on joj odgovara:
  • Pa i ja sam ovde neki kurac!

    Na brodu koji tone, sjede Franjo Tudjman, Alija Izetbegovic i Slobodan Milosevic
    Pitaju se: Ko ce prezivjeti kad brod potone?
    odgovor-Jugoslavija

    Znate li da Tudman nije umro! Samo je otisao Titu na raport.

    Kaze Mujo sulji:
  • Suljo, znas da je stiglo 5000 plavih slemova u Sarajevo?
    Mujo mu odgovori:
    Ma boli me briga, necu ih ja istovarati!

    Dosao Suljo kuci s sluzbenog puta, pa kaze Fati:
  • Cujem da me varas sa cjelim selom!
  • A i jeste ti neko selo, svega 25 kuca - odgovori Fata.

  • Hajde, Mujo da prestanemo piti - kaze mu Suljo. - Dosta smo bili alkoholicari!
    Odluce oni ovako: Suljo ce sakriti flasu iza ledja, pa ako Mujo ne pogodi u kojoj je ona ruci, razbice je!
    Tako i urade!
  • Hajde pogadjaj - kaze Suljo. Zamislio se Mujo, pa kaze da je flasa u lijevoj ruci.
  • Pa Mujo, skoncentrisi se malo, mater ti jebem - odgovori Suljo.

  • Mujo, da li bi vise volio da budes glup ili celav - upita Suljo.
  • Pa, naravno, da budem glup - odgovori Mujo!
  • Zasto - upita Suljo.
  • Manje se vidi - odgovori Mujo.


    Dosao Mujo kuci sa sluzbenog puta, pa zatekne Fatu u krevetu sa nekim covjekom.
  • Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu? - upita on.
  • Radi cuda, mujo - odgovori Fata

    Vraca se Mujo kuci, u kasne sate, mrtav pijan.
    Fata ga ceka budna, pa kaze:
  • Evo mog Supermena! Gdje si bio!
  • Ma bio sa Hasom na picu.
  • A da se ti, Supermene, nisi kurvao? - upita Fata.
  • Ma kakvo kurvanje, bona Fato! Nego, zasto ti mene stalno zoves Supermen?
  • Zato sto samo ti i Supermen nosite gace preko pantalona - odgovori Fata.

    Sreo mujo policajca
  • zzznnass lii gdjje je sskola za mmucannje?
  • Sta ce ti skola, ti super mucas - odgovori policajac.
    • : 4162 23.02.2006

    GODISNJI ODMOR

    Krenuo Mujo na godisnji odmor, ali ne zna kome da ostavi radnju. Naidje Suljo, pa rece da bi ga on mogao zameniti, samo mu ovaj pokaze sta da radi. U tom trenutku, u radnju ulazi jedna zena, pa upita:
  • Imate li srestvo za pranje sudja?
  • Ima - odgovori Mujo - a da vam slucajno ne treba i srestvo za pranje prozora?
    Zena rece da treba, pa kupi i to i izadje iz radnje.
    Mujo rece Sulji:
  • Eto tako to ide, moras uvek biti ljubazan i priupitati da li jos nesto treba.

    Ode Mujo na more a Suljo osta u radnji. Ulazi prva musterija, opet neka zena, pa pita:
  • Da li imate uloske?
    Suljo rece da imaju, pa onda upita da li joj treba i srestvo za pranje prozora?
    Zena sva zbunjena odgovori da ne treba, pa ljutito rece:
  • A sto ti mislis da bi mi to trebalo?
    Suljo odgovori:
  • Pa kad se ne mozes jebati, onda bar operi prozore!!!
    • : 4150 23.02.2006

    O MUSKARCIMA

    Pitanje: Zasto su muskarci kao jastozi?
    Odgovor: Sve valja osim glave.

    Pitanje: Zasto su muskarci kao puzevi?
    Odgovor: Imaju rogove, sline, vuku se, i misle da je kuca njihova.

    Pitanje: Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
    Odgovor: Jer samo je jedan od milion od neke koristi.

    Muskarci su kao WC: ili su zauzeti ili posrani!

    Pitanje: Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene
    Odgovor: Zato sto je rjedji...

    Pitanje: U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
    Odgovor: Kada se napije, svinja se ne pretvara u muskarca.

    Pitanje: Zasto se muskarci zene?
    Odgovor: Da vise ne moraju uvlaciti trbuh.

    Pitanje: Sta je Bog rekao kada je stvorio covjeka?
    Odgovor: Mogu ja i bolje..

    Pitanje: Kako znas da ti je muz mrtav?
    Odgovor: Seks je na istom nivou, a ti mozes slobodno uzeti daljinski.

    Pitanje: Koje rijeci zene najvise mrze da cuju prilikom seksa?
    Odgovor: Duso, gotov sam...

    Pitanje: Zasto muskarci ne peru ves?
    Odgovor: Zato sto masina za ves nije na daljinski upravljac

    Pitanje: Zasto je Bog prvo stvori muskarca pa zenu?
    Odgovor: Na greskama se uci!

    Jedan savjet:
    Nikada ne vjeruj sjaju u ocima muskarca! To je vjerovatno svjetlo koje prodire kroz njegovu suplju glavu...
    : 4148 23.02.2006

    O Plavusama

    Zasto plavusa dobro pusi?
    Zato sto ima vakum u glavi!


    Narucuje plavusa u kaficu votku, pa jos jednu... pa dvadesetu votku. Udje grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavusa u kafic.
    Konobar pita:
  • Votku?
  • Ma, dupli viski, poslije votke boli me picka.


    Razgovaraju dvije plavuse.
    Da li se pusi poslije seksa? - upita prva.
    Vjeruj mi da ne znam. Moracu da pogledam sledeci put.

    Idu dvije plavuse ulicom, pa jedna kaze drugoj:
  • Nocas ce biti jebade. Osjecam miris sperme u zraku.
    Na to ce druga:
  • Ma to sam ja podrignula

    Zasto bog dao plavusi 2% mozga vise nego konjima?
    Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

    Zasto se plavuse ne vole udavati?
    Zato jer se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

  • Juce sam napravila test trudnoce - pohvali se plavusa prijateljici.
  • Pa, jesu li pitanja bila teska?

    Radi plavusa na kiosku. Dode frajer i pita:
  • Prezervativ, molim?
  • Za ovdje ili da nosis kuci.
    • Zeljko Tomic : Sokolac 2801 30.11.2005

    Izbor mis Federacije BiH

    Srdjan Tomic
    ... pogodite koja Fata je izabrana za mis Federacije BiH. Nagrada, virtuelni boravak u Iranu za dvije osobe.

    Zeljko Tomic : Sokolac 2561 08.11.2005

    Prodavacica i musterija

    Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

    - "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula... ", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova cim ga primijeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaze:

    - "Izvolite... "

    Covjek je pita jel' treba pomoc ili to, a ona s osmijehom odgovara:

    - "Neka hvala, sve je u redu, izvolite... "

    - "Mogu li dobiti jednu kuvertu? "

    - "Svakako, koja velicina : imamo standardne, vece, manje... "

    - "Obicnu, molim vas. "

    - "A koju boju: imamo plave, ute, crvene, bijele, zelene, narandaste.. "

    - "Molim vas dajte plavu, ali bre, poto autobus samo to nije krenuo, zakasnit cu... "

    - "A koju plavu? : imamo pariko plavu, blijedo, tamno, morsko plavu.. "

    - "Molim te obicnu plavu, ali bre... "

    - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga... "

    - "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali bre autobus vec krece... "

    Donese plavu kovertu i kaze:

    - "A da vam ne treba moda i markica? "

    - "Treba, daj jednu, " i gleda autobus kako odlazi...

    - "A za unutarnji ili vanjski promet? "

    - "Unutarnji, molim vas. "

    - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove... "

    - "Molim vas - bre - dajte zivotinju. "

    - "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce... "

    - "Molim vas ptice... "

    - "Imamo grabljivice, selice, letacice... "

    - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!! "

    - "A imamo orla, sokola, leinara,... "

    - "Molim vas orla... "

    - "A imamo surog, americkog... "

    - "Molim vas surog orla... "

    - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu... " - "Dajte kako leti molim vas.... "

    - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora,... "

    - "Dajte bilo koji to prije... "

    U tom trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:

    - "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR! "
    Sarajevo : 2496 23.10.2005

    Mujo i Fata

    "Znaš li, Fato, da je pićka najbolja stvar na svijetu! " - upita Mujo.

    "Onda ti nisi probo kurac! " - odgovori Fata.
    Djordje Tomic : 2487 21.10.2005

    VIC

    Dosao mujo u Beograd na utakmicu SCG - Bosna. Dok se vozio gradskim autobusom, zagleda se u sofera, pa ga upita:
    "Matere ti, jesi l' ti Ratko Mladic?
    "JESAM! ", odgovori vozac.
    Kaze Mujo: "Ma nemoguce! "
    Kaze Ratko: "Zasto?? Odakle si ti? "
    Kaze Mujo: "Ja sam ti iz Srebrenice. "
    "Ma nemoguce! ", odgovori Ratko Mladic.
    : Sokolac 1922 20.07.2005

    vic

    otvorile se igrice u sokocu pa svi navalili da uplacuju "daj mi neograniceno". vidio to kvintal junior pa rece:" daj i meni neograniceno za dvije marke"!!!!!
    : Sokplac 1921 20.07.2005

    Vic o Kvintalu junioru

    Bio Kvintalov sin na ekskurziji i kad se vracali on stane na sred autobusa i poce vikati: "Joj, zaboravih majicu, gace i bermude kratkih rukava!!!!!
    Djordje : 1721 10.06.2005

    Pitanja i odgovori

    PITANJE: Kako se u Sokocu prepoznaje intelektualac?
    ODGOVOR: Ne mrda usnama dok čita.

    PITANJE: Šta je civilizacija?
    ODGOVOR: Čovekov put od pećine do atomskog skloništa.

    PITANJE: Zašto svoj jezik nazivamo maternjim?
    ODGOVOR: Zato što očevi ređe dolaze do riječi.

    PITANJE: Šta dokazuje činjenica da je čovek jedini mužjak koji tuče svoju ženku?
    ODGOVOR: To dokazuje koliko žene umiju ponekad da budu nepodnošljive.

    PITANJE: Šta je kafa?
    ODGOVOR: To je ono što uspavljuje kada se ne uzima.

    PITANJE: Zašto je tašta domaća životinja?
    ODGOVOR: Iz dva razloga - zato što je domaća i zato što je životinja!

    PITANJE: U čemu je sličnost izmedu tašte i Sunca?
    ODGOVOR: Ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo da gledaš.
    Zeljko Tomic : Sokolac 1516 10.05.2005

    Policajac u Trebinju

    Ovo nije vic, nego istinit događaj iz vremena nakon drugog svjetskog rata. Ime ovog čovjeka vjerovatno nije Jovan, pa ću ga naknadno objaviti

    U nekom selu iznad Trebinja živio jedan mladić koji se zvao Jovan. Kao i većina mještana toga sela, bavio se stočarstvom. Imao je jedno malo stado ovaca.

    Međutim, naiđe nekoliko sušnih godina, pa kako Jovan nije imao sijena za zimu, prodade sve svoje ovce i odluči da siđe u Trebinje i potraži neki posao. Pošto je bio zdrav i mlad, a saznade da Trebinju treba dosta novih policajaca, odluči da se prijavi za miliciju. Na prijavnici mu neki čovjek otkuca zahtjev za zasnivanje radnog odnosa, a onda reče:

    - E pa Jovane, sada potpiši ovdje, pa ćemo te poslati na ljekarski pregled.
    - Ne mogu - odgovori Jovan.
    - Kako ne možeš? - začudi se službenik.
    - Pa ne mogu, jer sam nepismen - uzvrati Jovan.
    - E pa Jovane, ne može to tako? Policajac mora znati da čita i piše. Policajaci pišu prijave, kazne, kontrolišu lična dokumenta...

    Ubrzo potom, Jovan saznade da se mogu dobiti papiri za Ameriku. Ode u Američku ambasadu i ovi ga poslaše u Kaliforniji. Pošto je bio vješt stočarstvu, od države dobi kredit, pa u bescjenje kupi veliki komad zemlje, koji ga je je po mnogo čemu posjećao na onu siromašnu, hercegovačku zemlju, i poče da gaji ovce.

    Nekoliko godina nakon toga, dok je Jovan kopao čatrnju za sakupljanje kišnice, naiđe na bogat izvor nafte. I tako, Jovan ponovo dobije kredit od banke, kupi mašine i poče da crpi i prodaje naftu. Ne dugo nakon toga, Jovan postade izuzetno bogat čovjek. Dođoše i advokati jedne velike naftne kompanije, pa ponudiše Jovanu da oni preuzmu posao, a on će od svakog litra nafte dobiti 30%. Jovanov advokat objasni svome gazdi da je to dobra ponuda, te Jovan pristade. Advokati napisaše ugovor i donesoše Jovanu da potpiše.

    - E pa gospodine Jovane - reče jedan od advokata - sada potpišite ovdje, pa da krenemo u biznis.
    - Ne mogu, odgovori Jovan.
    - Kako ne možete - začuđeno će upitati advokat.
    - Pa ne mogu, jer sam nepismen - uzvrati Jovan.
    - Gospodine Jovane! - uzviknu advokat - Vi tako uspješan čovjek a nepismeni? Šta biste tek bili da ste pismeni!
    - Pa bio bih policajac u Trebinju - odgovori Jovan.
    Z : 1349 26.04.2005

    Bajka

    Ulazi Milo Djukanovic u podgoričku knjižaru i upita:
    - Izvinite, da nemate knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
    - Bajke su na drugom spratu, reče mu prodavačica.
    Z : 1348 26.04.2005

    Pita školski psiholog malog cigu:
    - Sta ćes biti kad odrastes?
    - Pa, biću ženu, a koga bi drugog
    Z : 1346 27.04.2005

    Slobo i lude krave

    Ulazi Sloba u restoran. U pratnji supruga Mira Markovic sa Radmilom Milentijevic i Bubom Morinom. Prilazi najbolji konobar kuće:
    - Dobar dan, gospodine Predsednice! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet
    kuće, mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem...
    - Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav!
    - Ali gospodine Predsedniče, jastog je svež, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni
    zamrzavali... pa preliv od indonežanskih škampa...
    - Ma necu jastoga, donesi mi, bre, teleći odrezak!
    - Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsedniče?
    - Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!
    Z : 1345 27.04.2005

    Ko je napisao Gorski vjenac

    Pitala učiteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
    - Nisam ja!
    - Daj Ivice, molim te, ne bulazni.
    - Ali, nisam ja majke mi!
    Učiteljica ode kod direktora i ispriča šta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu školu...
    - Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaže joj sasvim ozbiljno direktor.
    Učiteljica poludi, da otkaz i krene kući autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno svjetlo, pa je zaustavi policajac.
    - Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nešto strašno desilo...
    I ispriča mu šta joj se dogodilo.
    - U redu, gospođo... Samo mi recite na koga još sumnjate! - kaže policajac.
    Z : 1320 26.04.2005

    10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SRBIN

  • Najstariji ste narod na svijetu
  • Kosarkaska reprezentacija
  • Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zločinaca na izborima
  • Mozete uzivati u optimistickim vjestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
  • Mozete vodjeti 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, biti ubjeđeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
  • Uvek možete otići u Grčku ili na Kipar ne plašeći se ničega.
  • Rostilj i šljivovica.
  • Mozete piti šljivovicu i jesti roštilj čak i kada ste pod sankcijama.
  • Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
  • S vremena na vrijeme možete leteti besplatno u Hag.


    10 RAZLOGA ZAŠTO BITI HRVAT


  • Niste Srbin
  • Fudbalska reprezentacija
  • Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
  • Dubrovnik
  • Ponositi se što ste ubili 600. 000 civila u Jasenovcu, a priznajete samo 60. 000.
  • S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland".
  • Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko ništa nije čuo.
  • Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi što je Hrvat.
  • Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
  • Mižete pisati novu istoriju svakog desetljeća.

    10 RAZLOGA ZAŠTO BITI BOSANAC


  • Imate istoriju u kojoj piše da niste nastali od Srba.
  • Možete se pretvarati da vaša država postoji.
  • Kebab.
  • Možete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
  • Možete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
  • Može vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i a da nemaju nikakav razlog za to.
  • Besplatna turistička tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
  • Bombardovani ste od strane psihijatra.
  • Mozete istaci svoju zastavu na zgradu UN, ali nigde više.
  • Stranci vam daju novac, a ne postavljaju pitanje zašto.
    • Zeljko Tomic : Sokolac 578 25.11.2004

    Casna sestra kod ginekologa

    Došle kurva i časna sestra kod ginekologa. Nakon što su izvadili potrebne nalaze, obje su čekale da ih doktor prozove.
    U međuvremenu, ginekolog greškom zamijeni nalaze. Prvo prozove kurvu:

    "Gospođo vi imate malu upala. Moram vam propisati antibiotike. "

    Nakon toga prozove časnu sestru:
    "Gospodjo, vi ste trudni. Nažalost, moram vas obavjestiti da imate i sidu. "

    Na to će časna sestra da kaze:
    "O gospode bože šta se sve može dobiti od svijeće! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 245 18.10.2004

    Samoubica i Vilenjak

    Jedan čovjek bio u teškoj životnoj krizi pa odluči da se ubije. Prebaci konopac preko neke grane u parku, napravi omču, i taman da se objesi kad ispred njega bane tip sav odjeven u zeleno:
    -"Sto to radis čovječe? "
    -"Hoću da se ubijem! "
    -"Pa zašto? "
    -"Dobio sam otkaz u firmi u kojoj sam radio 20 godina, žena mi se jebe sa svim mojim prijateljima, kćerka mi je kurva,
    a sin mi je narkoman. Nemam nikakvog razloga za život. "
    -"Čekaj malo, ja mogu riješiti sve tvoje probleme. Ja sam VILENJAK. Jedino što od tebe tražim je da mi popušiš kurac i onda će svi tvoji problemi nestati. "

    Tip se malo zamisli, spusti se s grane i popuši vilenjaku kurac.

    Vilenjak oterese kurac pa ga upita:
    -"Nego, zaboravio sam te pitati, koliko ti je godina? "

    -"Pedeset. " - odgovori čovjek.
    -"E moj čovječe, imas pedeset godina i još vjeruješ u vilenjake. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 242 18.10.2004

    Crnogorac i žena u liftu

    Voze se Crnogorac i žena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počnu propadati.

    Žena brzo skine naočare, raspusti kosu i veli Crnogorcu: "Učini da se još jednom prije smrti osjetim ženom. "

    On je pogleda, skine sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod pa kaže:

    - "A, jadna, opeglaj der mi ovu košulju! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 241 18.10.2004

    Žena i nesreća

    Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz njegovu postelju svaki dan i noć...
    Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže: "Znaš, baš sam razmisljao... sjećas se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??

    Zena kima glavom dobroćudno se smješkajući...
    - A sjecas se kad sam ono počeo privatni biznis, pa sam propao, a ti si opet bila uz mene..

    Žena i dalje dobroćudno kima glavom.
    - A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi ni riječ rekla, samo si bila uz mene...

    - Naravno da se sjećam - žena će na to.
    - A sjećaš li se kad mi je zdravlje loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...

    - Naravno dragi, što drugo sam mogla uraditi?

    - E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesreću...
    Zeljko Tomic : Sokolac 240 18.10.2004

    Kurve i pederi

    Bili dva autobusa, jedan pun kurvi, a drugi pun pedera.
    I u odredjenom trenutku jedna kurva prdne...

    Pitam se da li znate ovaj vic? Vjerovatno ne, jer ste bili u onom drugom autobusu!
    Zeljko Tomic : Sokolac 239 18.10.2004

    Pepeljuga i mačak

    Pepeljuzi je bilo 75 godina.

    Nakon sretnog i ispunjenog života sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajući svijet sa svoga trema u društvu svog mačka Micka.

    Jednog sunčanog popodneva, pojavi se Dobra Vila. Pepeljuga rece: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina? "
    Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav život otkad smo se zadnji put vidjele, odlučila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za čim tvoje srce jos žudi? "

    Pepeljuga je zatečena i presretna, a nakon pažljivog razmišljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu želju: "Zeljela bih biti jako bogata! "
    U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Micko, njezin stari odani mačak, skoči joj iz krila i šmugnu u ugao dršćući od straha.

    Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo. "
    Dobra Vila odgovori: "To je najmanje što mogu učiniti. Šta ti jos srce želi? "

    Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i reče: "Željela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad. "
    U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prožmu je osjećaji koje je već odavno bila zaboravila.

    Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu želju; reci mi je. "
    Pepeljuga pogleda prema preplašenom mačku u uglu i reče: "Želim da mog starog mačka pretvoriš u prelijepog princa. "

    Pomoću čarolije, Micko se pretvori u princa, a kada je stao pred Pepeljugu, bio je najljepši mladić kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba počele padati pred noge.
    Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam, Pepeljugo, uzivaj u svom novom životu. " I uz plavičasti bljesak elektriciteta vila nestade.

    Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Micko su se gledali u oči. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajući u najsavršenijeg mladića kojeg je ikad vidjela.

    Tada je Micko prišao Pepeljuzi i čvrsto je zagrlio svojim mišićavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
    "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 238 18.10.2004

    Crnac i zlatna ribica

    Uhvati crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže da će mu ispuniti 3 želje ako ju pusti.

    Crnac veli: "Malo sam anemičan želim biti pun krvi.

    Druga želja mi je da budem bijel, jer smo mi crnci u teškom društvenom položaju.

    Da, i treća želja... Život u getu je težak, želim živjeti na najljepšem mjestu u svijetu! "

    I paf... ribica ga pretvori u uložak.
    Zeljko Tomic : Sokolac 237 18.10.2004

    Crnogorac i tuča u Beogradu

    Vratio se đetić iz Beograda, pa se skupile komšije da vide kako mu je bilo.

    Kaze đetić: - Izađem ti ja, prvo veče, da prošetam, kad vidim... dvojica se tuku;
    Da uletim, da ne uletim... ma, velim, pusti, jadan, njihova su posla.

    Drugo veče, šetam ja, kad vidim dvojica tuku jednoga; da uletim, da ne uletim... ma, velim, pusti, jadan, tuđi si u ovom gradu još će ti neko što zamjeriti, i produžim dalje.

    Treće veče, izađem ja opet da se prošetam, kad vidim trojica tuku jednoga; da uletim, da ne uletim, proradila krv junačka, uletim ti ja...

    - I što bi, jado? - pitaju komšije uzbuđeno.
    - Prebili ga nas četvorica ko staru kantu!
    Zeljko Tomic : Sokolac 236 18.10.2004

    Crnogorac, Japanac i brodolom

    Putovali na brodu Crnogorac i Japanac. Brod se zabije u santu leda i pocne da tone.

    Kaže Japanac Crnogorcu: "Šta ćemo sad da radimo? "
    Crnogorac mu odbrusi: "Ma, vi Japanci biste uvijek nešto radili!... "
    Zeljko Tomic : Sokolac 235 18.10.2004

    Crnogorac i Kinez

    Sreli se Crnogorac i Kinez na Novu godinu. Kinez se predstavi:
    -Jung-Tce-Hao, crni pojas deseti dan.

    Crnogorac odgovori:
    -Vu-ka-sin, vuneni pojas svaki dan.
    Zeljko Tomic : Sokolac 234 18.10.2004

    Crnogorci i žene

    Jedna novinarka, inace vatrena feministkinja, putuje po zemljama Treceg sveta i piše o statusu i pravima žena. Doputuje tako jednog dana u mali gradic jedne zemlje u kojoj se rasplamsavao gradjanski rat. Gleda sva začudjena kako muškarci (muževi, očevi, braća... ) idu napred a 10-ak koraka iza njih idu žene (supruge, sestre). Priđe jednoj od žena i upita je zašto muškarci i žene ne idu normalno. Žena joj odgovori da je to tako odvajkada.

    Rat je sve više uzimao maha i novinarka se spakuje i ode. Poslije par godina rat se završi i novinarka odluci da ponovo poseti tu zemlju. Dodje u isti grad, gleda i ne može čudom da se načudi - žene idu ispred a 10-ak koraka iza njih idu muškarci. Obradovana onim što vidi, pridje jednoj ženi i upita je šta se to desilo, šta je to što je nateralo lokalne muškarce da promene stav prema ženama.

    - Nagazne mine - tiho prozbori žena i nastavi dalje.
    -------
    Mala zemlja je Crna Gora.
    Vreme je 1944.
    Mesto je Nikšic.
    Novinarka je dopisnica ruske agencije.
    Zeljko Tomic : Sokolac 233 18.10.2004

    Crnogorac i urolog

    Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
    - "A, velju coce, e te boli? "
    - "Ne. "-

    - "E te svrbi? "
    - "Ma jok. "

    - "E te pece? "
    - "Ma ne. "

    - "Pa sto si dosao? "
    - "A vidju ga kako je lijep... "
    Zeljko Tomic : Sokolac 232 18.10.2004

    Crnogorac i krompir iz Srbije

    Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sta ce... te udri vijecanje, zasjedanje... helem, donesu odluku da izvrse kolektivno samoubistvo skokom sa Lovcena.
    I... kako odluce, tako i urade... popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad... trci jedan odozdo i vice: "Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla krtola iz Srbije. "
    "No, je li oguljena", pitaju samoubice.
    "Nije... ", veli ovaj.
    "Skaci... ", slijedi naredjenje.
    Zeljko Tomic : Sokolac 231 18.10.2004

    Crnogorac u autobusu

    U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 230 18.10.2004

    Crnogorac i autobus za Budvu

    Crnogorac na autobuskoj stanici:

    "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".
    Zeljko Tomic : Sokolac 229 18.10.2004

    Crnogorci i olimpijada

    Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.

    - "Vidje onu babetinu sto se vuce? "
    - "Cuti bre, to je nas! "
    - "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom.
    Zeljko Tomic : Sokolac 228 18.10.2004

    Crnogorci i kamenje

    Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
    Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek! "
    Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
    "Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
    Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je? "
    "Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
    "Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
    "Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'... "
    Zeljko Tomic : Sokolac 227 18.10.2004

    Crnogorac i djevojka

    Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi? "
    Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima. "

    - "A jel' pise kome najduze stoji? "
    Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima. "

    - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 226 18.10.2004

    Crnogorac i romantika

    Hodaju crnogorac i cura!
    Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo? "
    Kaze cura: "Vidju!
    Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
    Kaze cura: "Vidju!
    Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se jebemo! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 225 18.10.2004

    Otmica aviona

    Krenula grupa žena na proslavu 8. marta u Dubrovnik. U toku leta, teroristi otmu avion, pa glavni među njima naredi:

    - Skinite sve skinite nakit sa sebe, i dajte ga meni.
    - Zar i ja sinko? - upita jedna baba.
    - Ne seri! Rekao sam sve - odgovori otmičar.

    - Sad se sve skinite - opet će glavni otmičar.
    - Zar i ja sinko? - upita baba.
    - Ne seri! Rekao sam sve - opet će otmičar.

    - Sad ćemo vas sve silovati - kaže glavni otmičar.
    - Zar i babu? - upita drugi otmičar.

    - Ne seri! Rekao je sve - odgovori baba.
    Zeljko Tomic : Sokolac 223 18.10.2004

    Tri prijateljice

    Piju tri prijateljice kafu i razgovaraju. Kaže prva:
    - Znate, ja sam prije tri dana našla u muževom odjelu prezervative.

    - Pa šta si uradila sa njima - pita je druga.

    - Ništa - odgovori prva - samo sam ih izbušila iglom da on ne vidi.

    U tom trenutku, ona treća žena pada u nesvijest.
    Zeljko Tomic : Sokolac 222 18.10.2004

    Cigo i Ceca

    Pitali Cigu:

    - Jel Cigo, sa kojom bi ti našom pjevačicom najviše volio da spavaš?

    - A bre Miko, nisam lud da vam kažem pa da me Arkan odmah ubije!
    Zeljko Tomic : Sokolac 221 18.10.2004

    Cigo i lutrija

    Dobio Cigo na lutriji 1. 000. 000 evra, pa kada je došao kući, zovne ženu i kaže:

    - Milka, izađi, dobio sam milion evra.

    Milka se ne mrda, a on će opet:
    - Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam velike pare.

    Pošto se žena ne pomjera, Cigo priđe i prodrma je. Žena ne reaguje. Cigo se malo bolje zagleda u nju i shvati da je ona umrla. Onda reče:

    - E kad nekoga u životu krene, onda mu sve ide od ruke!
    Zeljko Tomic : Sokolac 220 18.10.2004

    Porodica sahranjuje Piroćanca

    Riješio Piroćanac da ispita koliko ga porodica voli, pa se napravio da je umro. Skupila se cijela porodica da ga sahrani.

    Najstariji zet kaže:
    - Hajde da mu ne kupujemo odijelo, mnogo će to para biti, nego ćemo da ga sahranimo u trenerci.

    Srednji zet, ohrabren ovim, predloži da mu se umjesto cipela kupe patike.

    Na kraju, najmlađi zet reče:
    - Hajde da mu umjesto šešira stavimo kačket!

    Kada su ga tako lijepo obukli i stavili na sto, okupe se svi oko njega a kćerke počnu da kukaju:

    - A be tate, kuda si pošaja!

    Na to se Piroćanac diže pa kaže:
    - Na Olimpijadu, maku vi ga!
    Zeljko Tomic : Sokolac 218 17.10.2004

    Slijepi miševi

    Takmičila se tri slijepa miša ko će više krvi popiti.

    Ode prvi slijepi miš i vraća se za petnaest minuta, krv do koljena. Pitaju ga ova dvojica:

    - Gdje si bio, kada si toliko krvav.
    - Vidite li onu kuću - upita miš.
    - Vidimo - kažu ova dvojica.
    - Ja sam bio u toj kući i poklao sve živo!

    Ode drugi slijepi miš i vraća se za pola sata, krvav do pojasa. Upitaju ga ova dvojica gdje je bio, a on kaže:
    - Vidite li ono selo.
    - Vidimo - odgovore ova dvojica.
    - Ja sam bio tamo, i poklao sam sve živo!

    Ode i treći slijepi miš i nema ga, pa nema. Vraća se za sat vremena, krvav od glave do pete. Kada ga vide, ne mogu da vjeruju da neko može biti tako krvav, pa ga pitaju gdje je bio.

    - Vidite li onu banderu.
    - Vidimo - odgovore ova dvojica.
    - Znate, ja je nisam vidjeo...
    Zeljko Tomic : Sokolac 217 17.10.2004

    Suzuki iz Japana

    Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika, Joakimo Suzuki, koji je došao iz Japana.

    Učiteljica kaže:
    - Djeco, sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt. "

    U razredz zavlada tišina, samo Suzuki diže ruku i reče:
    - Patrik Henri, 1775 godine u Filadelfiji.

    Učiteljica pohvali Suzukija, pa upita ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti! "

    Suzuki ustane pa kaže:
    - Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu.

    Učiteljica pogleda strogo učenike pa reče:
    - Djeco, sram vas bilo! Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje nego vi.

    Utom se začuje tih glas sa kraja učionice:
    - Jebite se posrani Japanci.

    - Ko je to rekao! - ljutito će učiteljica.

    Suzuki digne ruku i kaže:
    - General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.

    Zavlada tišina, samo iz pozadine isti glas dobaci:
    - Puši kurac!

    - Ko je to rekao! - upita učiteljica.

    Suzuki ustane i kaže:
    - Bil Klinton, Moniki Levinski, Ovalna soba, Bijela Kuća, 1997. godine, Vašington.

    Sada se i drugi učenik prodere:
    - Suzuki je sranje.

    Suzuki odgovori:
    - Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, na Grand prih Brazila, 2002. godine.

    Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest. U tom trenutku u razred ulazi direktor pa kaže:
    - U pičku materinu, još nikada nisam vidjeo takav haos!

    Suzuki reče:
    - Tročlano predsjedništvo Bosne i Hercegovine prilikom predstavljanja državnog budžeta, Sarajevo, 2003. godine.
    Zeljko Tomic : Sokolac 216 17.10.2004

    Majmun i trešnje

    Dali majmunu u yološkom vrtu da jede trešnje, a on prvo stavi trešnju u guzicu, pa onda pojede.

    Vidjeli to posjetioci, pa pitaju čuvara zašto to majmun radi.

    - Ma pustite ga - odgovori čuvar - neki dan je pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da sere dva dana. Sada, sve što mu damo da jede, prvo proba da li može na guzu da izađe, pa tek onda pojede.
    Zeljko Tomic : Sokolac 215 17.10.2004

    Loša vijest, i još gora

    Kaže prijatelj svome prijatelju:

    - Imam za tebe jednu lošu i još jednu goru vijest.
    - Jaoj, brate, reci šta je bilo!
    - Pa izgleda da nam neko jebe tvoju ženu.
    Zeljko Tomic : Sokolac 214 17.10.2004

    Perica i nešto okruglo

    Izvela učiteljica Pericu na tablu da nacrta nešto okruglo. Perica nacrta dupe.

    Učiteljica se najuti i izbaci Pericu napolje.

    Naiđe direktor pa pita pericu:

    - Šta to radiš Perice na hodniku?
    - Izbacila me učiteljica.

    - A šta sada učiteljica radi?
    - Ma eno je, briše dupe.
    Zeljko Tomic : Sokolac 213 17.10.2004

    Perica i Logika

    Na času logike, Perica je toliko prdnuo da se smrad osjetio u cijeloj učionici. Učiteljica ga odmah istjera napolje. Perica je počeo da psuje:

    - Jebem ti logiku...

    Direktor to čuje, pa pita zašto psuje logiku.

    Perica kaže:
    - Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh a oni udišu smrad!
    Zeljko Tomic : Sokolac 212 17.10.2004

    Recept za cigansku tortu

    Kako počinje recept za cigansku tortu?

    "Ukradeš šest jaja... "
    Zeljko Tomic : Sokolac 208 17.10.2004

    Anketa

    Ujedinjene Nacije sprovode anketu. U cijelom svijetu ljudi odgovaraju na pitanje:
    "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta. "

    Anketa se završila katastrofalno jer:
    - u Africi nisu znali šta je hrana
    - u Zapadnoj Evropi nisu znali šta je nestašica.
    - u Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje
    - u Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
    Zeljko Tomic : Sokolac 207 17.10.2004

    Umro od SIDE

    Čovjek na samrti kaže svom doktoru:
    - Doktore, možete li na otpusnoj listi napisati da sam umro od side.

    Pa zašto - upita doktor.

    - E ovako. Kad ja umrem niko mi neće jebati ženu. A oni što su je već jebali umrijeće od straha da su dobili sidu.
    Zeljko Tomic : Sokolac 206 17.10.2004

    Lala i svemirci

    Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program ybog važne vijesti:

    "Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih dok policija i vojska ne dođe na lice mjesta"

    Nakon toga, pođe Lala na njivu da ore. Taman što je upalio traktor, vidi u grmu nešto šuška. Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, bulavih očiju, ruku do zemlje... Lala se sjeti šta su na radiju rekli, pa poče da ga zagovara.

    - Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sijem, a onda ću da žanjem.

    Kako se ništa nije desilo, Lala nastavi:
    - Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sijem, a onda ću da žanjem.

    Opet se ništa ne dešava. Lala će opet:
    - Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sijem, a onda ću da žanjem.

    Natom će iz žbunja:
    - Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti jebem mater!


    Zeljko Tomic : Sokolac 205 17.10.2004

    Ima samo jedna mama

    Dobilo odeljenje za domaći da napiše sastav na temu "Ima samo jedna mama".

    Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da pričita sastav.

    Javi se Mirjana.
    "Ja sam prije neki dan vozila biciklo pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama. "

    Zatim se javi Jelena.
    "Moja mama meni uvijek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.

    Onda se javi Perica:

    "Meni mama sprema palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema dvije tegle pa koj viknem:
    - Ima samo jedna mama! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 204 17.10.2004

    Piroćanac i sudija

    Pobio Piroćanac cijelu familiju i došao na sud. Pita ga sudija:
    - Zašto si pobio porodicu.

    - Dođem ja kući sa posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim moja žena pod komšijom.

    -... i tada ste poludeli - upita sudija.

    - Ne - kaže Piroćanac - šta će jadna žena, ja radim po cijeli dan, uveče dođem umoran sa posla, mora i ona nekako da se snalazi. Odem ja kod kćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

    - E tada vam je pukao film - upita sudija.

    - Ma jok! Rekoh sebi, mlada je pa mora sve da proba. Odem poslije do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavila, špric u veni...
    - E tada vam je pao mrak na oči - reče sudija.

    - Ma ne. Rekoh, mlad je a droga je u modi. Uđem ja u kuhinju, kad tamo rerna na šporetu odvrnuta na trojku...
    Zeljko Tomic : Sokolac 203 17.10.2004

    Ciga kod frizera

    Došao Ciga kod frizera.
    - Dobar dan! Jel može jedno šišanje?
    - Može - kaže frizer - kako želite.

    - Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke.

    - Pa ne znam da li ću znati da vas tako ošišam!
    - A prošli put si znao, pizda ti materina!
    Zeljko Tomic : Sokolac 202 17.10.2004

    Mujina kćerka

    Dopratio mladić Mujinu kćerku do zgrade, pa stali pred vratima da još malo razgovaraju. Stoje oni tako, pa se mladić nasloni na zgradu i kaže:

    - Ajde ga malo popuši, stare ti...
    - Ma šta ti je, jesi li normalan, neko će naići ' kaže djevojka.
    - Ma brzo ćemo, znam ja da ti voliš da ga malo popušiš!
    - Ma volim. Nego, naići će neko od komšija pa će vidjeti i mom babi reći. Bruka!
    - Ma joj! Hajde, stare ti, začas ću, za sekundu... - opet će mladić.
    - Ma nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se djevojka.

    U tom se otvore vrata i iz zgrade izlazi Mujuna mlađa kćerka, sva raščupana, u spavaćici pa kaže:

    - Rekao je babo, ili da mu ga ti popušiš, ili da mu ga ja popušim, ili da majka dođe i da mu ga ona popuši, samo mu reci da skine ruku sa interfona!
    Zeljko Tomic : Sokolac 201 17.10.2004

    Pandur na žurci

    U gluvo doba noći ulazi pandur u policijsku stanicu go ko pištolj. Presretne ga komandir smjene pa pita šta se desilo, a on počne da priča:

    - Bio sam na žurci. I tako, u neko doba ustane jedna djevojka i kaže: "Sad neka se sve djevojke skinu".

    One se stvarno skinu! Onda ona kaže: "Sad neka se svi muškarci skinu". Gledam ja, sve se skidaju, skinem se i ja.

    Ona opet kaže: "Sad gasi svjetlo! Neko ugasi svjetlo".

    Najzad ona kaže: "A sad, svi muškarci na posao". I tako, ja došao nazad u policijsku stanicu!
    Zeljko Tomic : Sokolac 105 04.10.2004

    Sistematizacija poslova

    SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA

    MOMCI I DJEVOJKE: privremeni radnici

    VJERENICI: privremeni radnici

    OZENJENI: prinudni radnici

    BIJELI UDOVCI: sezonski radnici

    KUCNI PRIJATELJI: pomocni radnici

    UDOVCI I UDOVICE: strucni radnici

    RASPUSTENICE: progresivni radnici

    ONANISTI: samostalni radnici

    HOMOSEKSUALCI: pozadinski radnici
    Zeljko Tomic : Sokolac 104 04.10.2004

    Zene sa losim navikama

    ZENE SA KOJIMA NE TREBA IMATI POSLA:

    BLAGAJNICA: Molim, platite unaprijed

    DOKTORICA: Ko je sledeci na redu

    APOTEKARKA: Tri puta dnevno, poslije jela

    UCITELJICA: Odlicno, ponovi jos jednom

    KONDUKTERKA: Sredina guraj naprijed, da udju ova dva sto vise.

    TELEFONISTKINJA: Druze, svrsite vec jednom, proslo je tri minuta.
    Zeljko Tomic : Sokolac 102 04.10.2004

    Zenska biografija

    DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA

    OD 20-30 ZARKA KAO AFRIKA

    OD 30-40 TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA

    OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA

    OD 50-60 VAN SAOBRACAJA KAO AUSTRALIJA
    Zeljko Tomic : Sokolac 101 04.10.2004

    Betoven

    Na casu muzickog djeca slusala Bethowena, pa dobila zadatak da nacrtaju nesto.

    Mala Svjetlana nacrtala mjesec i more itd...
    Učiteljica vidjela, pa pita:
    "A sta je to Svjetlana? "
    "To je Mjesečeva sonata! "
    "Odlično" - kaze učiteljica.

    Mala Zorica nacrtala livadu i sumu i cvijeće itd...
    "To je Pastoralna simfonija. "
    "Odlično" - kaze učiteljica.

    A mali Perica nacrtao - kur*inu.
    Uciteljica vidjela, pa kaze:
    "Srami se, Ivice! Sto je to? Sto si to, nacrtao, stoko jedna! "

    A Perica reče: "TO JE ZA ELIZU! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 100 04.10.2004

    Kako je umro Brus Li

    Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija.

    Odu oni kod njega u njegov stan na 20-om spratu zgrade.

    Prvi ide Francuz. Poslije pola sata leti on sa 20-og sprata.

    Drugi ide Amerikanac i on poslije sat vremena leti kroz prozor.

    I onda Bosanac ode i poslije 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dolje a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija.

    On kaže:
    - On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.
    Zeljko Tomic : Sokolac 99 04.10.2004

    Molitva

    BOZE!
    Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu,
    za LJUBAV, da joj oprastam,
    za STRPLJENJE, za njene hirove,
    i da mi ne das SNAGU, jer ako mi i to das, prebicu je, picka joj materina!
    Zeljko Tomic : Sokolac 98 04.10.2004

    Glupi Medo

    Postroji lav sve sumske zivotinje pred liticu i kaze:

    - "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu. "

    Ostale zveri se pogledase i ucutase.

    Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje: - "Tras".

    Pogleda lav, ono Medo brise prasinu sa sebe i kaze:
    - "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 97 04.10.2004

    Tudjman i Nova godina

    Pitaju Tudjmana na HRT-u pred novu 2000-tu gdje ce da je doceka?

    - "Ta, cujte, najvjerojatnije u zemlji. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 96 04.10.2004

    Albanac i pasteta

    Jedan Albanac priča:

    - "Otvorim novine: Sljobodan Miljosević, otvorim radio: Sljobodan Miljosević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljosević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u pastetu a ne smijem da otvorim! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 95 04.10.2004

    Cigo i Ciganka na sudu

    Dosli Cigo i Ciganka na sud hoce da se razvedu. Pita ih sudija:

    - "A zasto nakon 20 godina braka? "

    Kaze Cigo:
    - "Glupa je druze sudija, glupa ko noc. Eto pitaj je nesto. "

    Iznad sudije slika Karl Marksa. Kaze Cigo:
    - "Pitaj je koje ono? "

    Sudija pita koje ono na slici, kaze Ciganka:
    - "Kralj druze sudija. "

    Kad Cigo ce:
    - "Eto druze sudija, od onog cetnika misli da je kralj. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 94 04.10.2004

    Smrtna kazna

    Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu, ali pod uslovom ko prezivi gasnu komoru slobodan je do kraja zivota.

    Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 minuta, kad poce Amerikanac da vristi, a nakon nekoliko minuta ucuta se, a kad otvore vrata on mrtav.

    Ubace Rusa, zatvore vrata i cekaju. Nakon 10 minuta on poce da vristi, a nakon malo vremena ucuti se, a kada otvore vrata a on mrtav.

    Ubace Bosanca, i tek sto zatvore vrata, on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.

    - "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.

    Oni taman sto su otvorili vrata kad Bosanac:

    - "JE*EM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 93 04.10.2004

    Talijan i vila

    Talijan i vila Setaju se Talijan i njegova zena sumom pa naidju na dobru vilu. Kaze vila njima "zazelite jednu zelju i ja cu vam je ispuniti".

    Misli se Talijan, posto ja volim vino zazeljecu da mi umijesto mokrace tece vino. Tako on zazeli i ona mu ispuni zelju.

    Te noci dodju oni kuci kad ce ti talijan "zeno donesi dvije case da pijemo vina. " Oprobaju oni a vino pravo, nikad boljeg nisu pili.

    Drugu noc opet on "zeno ponesi dvije case. " I opet se oni napiju.

    Trecu noc ce ti talijan "zeno donesi jednu casu. " Pita njega zena "kako jednu sta cu ja piti? " "Ti veceras pijes iz flase! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 92 04.10.2004

    Cija je zena najgluplja?

    Razgovaraju Francuz, Englez i Bosanac cija je zena najgluplja.

    Kaze Englez:
    "Mojoj zeni sam kupio auto a ona i dalje ide pjeske, stvarno je glupa. "

    Zatim francuz kaze:
    "Ja sam mojoj zeni kupio masinu za sudje a ona i dalje pere rucno, stvarno je glupa. "

    A Bosanac kaze njima:
    "To nije nista kakva je moja zena! Ona ide 10 dana na more na odmor pa ponijela 20 kondoma a nema k... c. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 91 04.10.2004

    Crnogorac i zmija

    Sjedi crnogorac pod drvetom i viče:

    - zeno, donesi jos onog seruma!

    - Da te nije, kuku meni opet ujela zmija?

    - Nije, ali ide pravac na mene!

    Zeljko Tomic : Sokolac 90 04.10.2004

    Crnogorac trazi posao

    Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:

    - "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim. "

    I tako ti on nadje poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaze mu otac:

    - "Sokole sto dade otkaz, jadan nebio? "

    - "MA JEBEM TI TAKAV POSO SVI LEZE, JA JEDINI RADIM! "
    Zeljko Tomic : Sokolac 89 04.10.2004

    Amerikanci snimali film u CG

    Dosli Amerikanci u Crnu Goru da snimaju dokumentarni film. Traze ti oni sta ce snimati ali nemaju sta drugo vidjeti samo dva covjeka sto leze ispod drveta. I vide oni nemaju sta drugo snimati i snime oni njih dvojicu kako leze ispod drveta.

    Kad su se oni vratili u Ameriku, film bio popularan i zarade oni dosta para.

    Opet oni sledece godine odu u Crnu Goru. I traze oni sta bi snimali ali nema nista, neg samo opet ona dvoica od prosle godine leze ispod istog drveta.

    Vide oni nemaju sta drugo pa upitaju njih dvojicu da se prebace pod neko drugo drvo da nebude im isti film. Kad ce njima Crnogorci:

    - sta vi hocete od nas, mi smo glumci a ne kaskaderi!
    Zeljko Tomic : Sokolac 88 04.10.2004

    Unproforac

    Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:

    - "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla. "
    Zeljko Tomic : Sokolac 87 04.10.2004

    Kajmak

    Dosao unproforac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 eura, baba podize pare prema suncu da proveri novcanicu:

    - Sta gledas? - pita je deda na tezgi do nje.

    - Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.

    - Na to unproforac unezvereno odgovori:

    - Ne za jebe, ne za jebe... za kajmak...
    Zeljko Tomic : Sokolac 86 04.10.2004

    Mujo se vraca iz rata

    Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:

    - "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
    - "Nju u glavu a njega u glavic. "
    Haso ti nanisani i kaze:

    - "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak. "

    . . . . . Copyright © 1999 - 2010 Slavic Net .com . Contact us. . . Disclaimer .